No hay humor en el foro?
Obama toca a Zapatero
El presidente americano pregunta al español por su mujer y sus hijas: «El mayor éxito diplomático español desde el siglo XVII», dice ZP
http://www.eljueves.es/2009/07/10/obama ... atero.html
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Sabueso
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En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: Si vd. tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?. - “Toma esta naranja”, respondió el alumno. - ¡No y no!, dijo el profesor visiblemente contrariado, ¡piense y actúe como un abogado!. El alumno aventajado recapituló y exclamó: ¡Ah bien!, yo le diría: “En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos...”.
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Sabueso
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1) Esto es un abogado que vaga varios días por el desierto. Va perdido. Sin rumbo. En esto, que se encuentra una vieja lámpara de aceite... y le atiza una señora patada. De la lámpara sale un genio y el abogado se queda de piedra. El genio le dice: - Hola, insignificante humano. Soy el genio de los abogados.... Tú me has rescatado y por eso te voy a conceder tres deseos. El abogado, que se relaja y comienza a sentirse la persona más afortunada sobre la faz de la tierra, va y le dice: - Vale. En ese caso ahí va mi primer deseo... El genio le interrumpe y le dice: -Alto ahí, infeliz. Todo lo que a ti te sea concedido se le concederá por duplicado a todos los abogados del planeta. El abogado pensó "¡Ostras!". Y después sonrió ligeramente. -Vale. Sin problemas. En primer lugar quiero una rubia macizorra a mi ladito. -Sea - dijo el genio. Apareció la rubia, y al resto de los abogados del mundo se le aparecieron dos rubias, una a cada lado. -En segundo lugar- dijo el abogado-, quiero un Ferrari Testarrosa. -Sea. Y al resto de abogados del mundo les aparecieron dos Ferraris en la puerta de sus despachos. -¿Cuál es tu tercer deseo?- dijo el genio. -Bien.... Yo.... Siempre he querido..... donar uno de mis dos riñones...
24 de julio de 2009, 09:19
El Consejo de Ministros trabaja duramente en Palma de Mallorca
En una reunión dedicada al turismo, el Gobierno saca un paquetón de medidas de apoyo al sector
http://www.eljueves.es/2009/07/24/conse ... lorca.html
El Consejo de Ministros trabaja duramente en Palma de Mallorca
En una reunión dedicada al turismo, el Gobierno saca un paquetón de medidas de apoyo al sector
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- Como me he echado una novia de Zaragoza voy a dejar de hacer pesas.
- Y... ¿eso qué tiene que ver?.
- Porque más vale maña que fuerza.
- Buenas, ¿tienen algo bueno para las cucarachas?
- Sí señor, tenemos Raid, Baygón, Cucal...
- ¡He dicho ALGO BUENO! ¡eso LAS MATA! ¡BESTIA!
Un morito que le toca la loteria, va al concesionario mercedes y pregunta... cual es el coche mas caro?. le contesta el vendedor, mire tenemos un slk kompressor que vale 500.000 euros, el morito piensa un segundo y dice, bahh venga me lo llevo, sale del concesionario con su flamante mercedes y a los 2 km, zas una rueda pinchada... dice el morito, joderrrr toda la vida con un 127 de quinta mano y sin problemas, ahora compro un mercedes y ale se me pincha, total, se pone a cambiar la rueda y a lo lejos se va acercando un gitano en una carreta, cuando llega a la altura del morito, dice el gitano... soooooo manolaaaa que tenemos trabajo, se baja del carro, coje un ladrillo y zaaaaaaaaaas, contra la ventana del mercedes, se levanta el morito to cabreao, y dice, peroooo que coñoooo haces, tas vuelto locoooo, a lo que dice el gitano, tu calla y sigue quitandole las ruedas, que yo me llevo el radiocasete.
En clase la profesora:
-Pepito, si echamos un corcho en la piscina ¿Que pasa?
-Que flota señorita
-Muy bien, a ver Jaimito y si echamos un clavo?
-Ea!!! pues vamos a echarlo
Un hombre k va al medico y le dice:
- doctor k cuando ago el amor con mi mujer se me enfrian los pies y veo luces de colores...
el doctor le contesta: pues deberia ver uste al psicologo...
a lo que el hombre responde: pues no, solo veo luces de colores.
- Y... ¿eso qué tiene que ver?.
- Porque más vale maña que fuerza.
- Buenas, ¿tienen algo bueno para las cucarachas?
- Sí señor, tenemos Raid, Baygón, Cucal...
- ¡He dicho ALGO BUENO! ¡eso LAS MATA! ¡BESTIA!
Un morito que le toca la loteria, va al concesionario mercedes y pregunta... cual es el coche mas caro?. le contesta el vendedor, mire tenemos un slk kompressor que vale 500.000 euros, el morito piensa un segundo y dice, bahh venga me lo llevo, sale del concesionario con su flamante mercedes y a los 2 km, zas una rueda pinchada... dice el morito, joderrrr toda la vida con un 127 de quinta mano y sin problemas, ahora compro un mercedes y ale se me pincha, total, se pone a cambiar la rueda y a lo lejos se va acercando un gitano en una carreta, cuando llega a la altura del morito, dice el gitano... soooooo manolaaaa que tenemos trabajo, se baja del carro, coje un ladrillo y zaaaaaaaaaas, contra la ventana del mercedes, se levanta el morito to cabreao, y dice, peroooo que coñoooo haces, tas vuelto locoooo, a lo que dice el gitano, tu calla y sigue quitandole las ruedas, que yo me llevo el radiocasete.
En clase la profesora:
-Pepito, si echamos un corcho en la piscina ¿Que pasa?
-Que flota señorita
-Muy bien, a ver Jaimito y si echamos un clavo?
-Ea!!! pues vamos a echarlo
Un hombre k va al medico y le dice:
- doctor k cuando ago el amor con mi mujer se me enfrian los pies y veo luces de colores...
el doctor le contesta: pues deberia ver uste al psicologo...
a lo que el hombre responde: pues no, solo veo luces de colores.
Los Hombres son... COMO EL CAFE.... Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche. COMO EL CHOCOLATE... Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas. COMO LAS BATIDORAS...Crees necesitar uno pero no sabes para qué.. COMO LAS HIELERAS...Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras.. COMO LAS FOTOCOPIADORAS... Solo sirven para reproducir... COMO LAS PINZAS PARA EL PELO... Siempre están calientes y enredados en tu pelo.... COMO LOS ZAPATOS DE TACON... Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar... COMO LOS HOROSCOPOS... Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados. COMO EL RIMEL... Se corren a la primera lágrima. COMO LAS MINIFALDAS... Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas. COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE... Los buenos ya están ocupados, y los que quedan son minusválidos o demasiado pequeños... COMO EL CLIMA... Nada se puede hacer para cambiarlo. COMO TORMENTAS DE NIEVE... Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar. COMO EL CEMENTO... Después de esparcidos...tardan un rato en ponerse duros... COMO AUTOS USADOS...Fáciles de obtener, baratos y nada confiables. COMO LAS PIZZAS... Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta. COMO LAS VACACIONES... Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja
Manda este mensaje a los hombres que serian lo suficientemente inteligentes para sonreír y a mujeres que necesiten reír
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Esperar que la vida te trate bien porque seas buena persona es como esperar que un toro no te ataque porque seas vegetariano.
Esta oracion es tipica de él:Oración de Álvarez Guedes Señor concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el coraje para cambiar aquellas cosas que no puedo aceptar, y la sabiduría para esquivar a todos aquellos que intentan joderme el díaConcédeme la tranquilidad para escuchar a cada comemierda que venga a hablarme, cada sugerencia pendeja que venga a hacer, y cada manera creativa de joderme. También ayúdame a cuidarme de los que tuve que mandar al carajo hoy, ya que estos pueden estar bien relacionados con los del culo que tendré que besar mañana Ayúdame a dar el 100% de mi al trabajo: 12% el lunes, 23% el martes, 40% el miércoles, 20% el jueves y 5% el viernes Y Señor cuando este teniendo un mal dia> y parezca que la gente se ha puesto de acuerdo para joderme, ayúdame a recordar que se requieren 42 músculos para sonreír y solo cuatro para extender mi dedo y decirles que se caguen en su madre.
Esperar que la vida te trate bien porque seas buena persona es como esperar que un toro no te ataque porque seas vegetariano.
Es lógico que el centro penitenciario de Zuera abra una investigación para aclarar por qué se llegó a vender en su economato un fuet que contenía un cuchillo de regalo.
http://www.elperiodicodearagon.com/noti ... kid=516306
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