No hay humor en el foro?

[Parejo]

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso! Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste. Así quedaron Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca. - ¿Cuánto?, le dice el cliente. - Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste. - Oye Pepe, ¿qué cuánto? El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros. La señora regresa y le responde: - Que 500 euros. Y él le dice: - No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros. Otra vez le dice la mujer: - Espéreme.. y corre hasta donde está el marido. - Pepe, que sólo trae 100 euros. Y le contesta el marido: - No, no, dile que entonces sólo sexo oral. La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: - Oiga, que sólo sexo oral. Responde él: Esta bien, súbase. Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama: -¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!! - Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice: - No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!

[Mabasa]

Unos cuantos feministas:
Por que a los hombres les gustan las motos y los autos?
-Porque es lo unico que puden manejar.
 
¿Que hace una mujer esquelo en una silla?
-Esperando al hombre perfecto.
 
Dice una Sra: Mientras mas hombres conozco, mas quiero a mi perro.
 
Como pierden las mujeres 70 kgs de grasa i***?
-Divorciandose.
 
Desde luego, no nos dejan muy bien eh.
 
 
 
 
 

[PabloMAlcaide]

[QUOTE=Mabasa]Unos cuantos feministas:
Por que a los hombres les gustan las motos y los autos?
-Porque es lo unico que puden manejar.
 
¿Que hace una mujer esquelo en una silla?
-Esperando al hombre perfecto.
 
Dice una Sra: Mientras mas hombres conozco, mas quiero a mi perro.
 
Como pierden las mujeres 70 kgs de grasa i***?
-Divorciandose.
 
Desde luego, no nos dejan muy bien eh.
 
 
 
 
 [/QUOTE]
Si se te ocurre contarlo, aplicandoselo a una mujer, te fusilan.

[Valdeconejo]

 

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Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales, paraque el hombre y la mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.* Y Satanás creó McDonald´s* Y MacDonald´s creó el Big-Mac* Y satanas dijo al hombre: "¿ Lo quieres con patatas y coca-cola?"* Y el hombre dijo: tamaño grande. Y el hombre engordó.Y Dios dijo: " Haya Yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del hombre. "* Y Satanás creó el chocolate.* Y la mujer engordó.Y creó Dios las ensaladas y el aceite de oliva. Y vió que estaba bien.* Y satanás hizo el helado.* Y la mujer engordó.Y dios Dijo: " Mirad que les he dado fruta en abundancia, que le sirvan de alimentos sanos.* Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo.* Y el hombre engordó y su colesterol malo se fué por las nubes.Y creo Dios las zapatillas deportivas. Para que el hombre corriera y perdiera kilos.* Y Satanás concibió la TV por satelite y agregó el mando a distancia, para que el hombrer no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.* Y el hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.Y Dijo Dos: " No es bueno que el hombre tenga un infarto. Y entonces creó el cateterismo, la cirugía cardio vascular y las unidades coronarias.* Y satanás creo...... La Seguridad Social.Y dijo Dios...... !! ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS !!* Y entonces Satanás nos envió a..... Rodriguez Zaputero 

[Valdeconejo]

 


Una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....

.En eso ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice: -Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de estabáscula te vas a tirar un pedo'.  La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir!!!!........ Ahora resulta que hasta una báscula me vaa predecir el futuro!!!... Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, sequeda sorprendidísima y dice: - No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo apesar..... Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: - Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuroes el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio yvas a hacer el amor con él a pesar de estar casada..... La mujer exclama: - !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novioen el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?.... Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dosveces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo: - No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!.........Yo mevuelvo a pesar.... Deposita otra moneda y la báscula dice: - Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro esel siguiente:  - Por pedorra, p*** y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!! 

[Valdeconejo]

Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo > >(Griñon) con el A6, mi mujer y yo. > > > > > > > >Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de > >mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco > >es del 1992 mas o menos. > > > > > > > >Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y > >creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su > >mujer a nuestro lado. > > > >En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y > >todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica >de > > > >maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus > >"maxmegatubarros". > > > >Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos > >y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba > >y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se > >sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en > >la terraza. > > > > > > > >A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente > >al chico que le quite el coche que va a salir. > >El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos > >comenta por lo bajini que una m*** que mucho coche pero que le va a > >tocar esperar un ratito. > > > > > > > >Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian > >el culo, el cincuenton del Mercedes con >el > > > >coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el >favor > > > >de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta > >prisa y tanta po***" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su > >caña con los amigos de fondo partiendose el culo. > > > > > > > >Ahora viene lo bueno. > > > > > > > >El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV > >que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del > > > >206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para > >dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos > >asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco. > > > > > > > >Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que > >estábamos allí les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a > >gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuenton se > >baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le > >suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia > >visto el coche y le dice para mi la frase del siglo. > > > > > > > >Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN > >ESTA VIDA HAY QUE TENER c*** Y DINERO y ahora saca los papeles que > >hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu > >coche >se > > > >va ha quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has > >hecho esperar a mi". > > > > > > > >Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde > >meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue > >para verlo,casi le pido un autografo al del >mercedes, > > > >mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion. > > > > > > > >A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos rasguños > >de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con > >lo que le hizo al 206.

[D3486]

Va un tio por la calle y encuentra que en un bar se anuncia en un cartel
 
Vino y mamada 2 euros
 
Entra el señor al bar y le pide amablemente un vino al camarero y al acabarse el vino le dice al camarero que donde tenía que ir para aprovechar el resto de la oferta y el camarero le indica el lugar.
 
Al terminar el hombre se queda con ganas de más y decide tomar otro vino y asi uno detras de otro, por lo que se coge una peonza elegante.
 
 Cuando el hombre llega a su casa la mujer al ver tal estado de embriaguez en su marido le grita
 
aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy!!!! pero como me vienes de mamao
 
a lo que el hombre responde
 
si y de borracho
 
 D34862009-04-30 23:40:22

[Beeper120]

Un niño le pregunta a su padre: Papá ¿qué es la POLÍTICA? Y el padre contesta: Verás hijo, para que lo entiendas, vamos a poner como ejemplo nuestra casa; Yo traido el dinero a casa, por eso represento al CAPITALISMO, tu madre lo administra y representa al GOBIERNO, tú que eres el hermano mayor serás el PUEBLO, tu hermano pequeñito el FUTURO y la criada que trabaja para nosotros será LA CLASE OBRERA. El niño tras escuchar esta explicación, se va a la cama a dormir, pero a media noche le despierta el llanto de su hermanito. Se levanta y va a ver que le ocurre. Cual sería su sorpresa al ver que éste tenía "caquita" en la carita. Sale corriendo a llamar a sus padres y cuando entra en el cuarto, ve solamente a su madre, a la cual trata de despertar, pero está profundamente dormida, y no lo consigue. Decide ir al cuarto de la criada, pero encuentra la puerta cerrada con llave, pero oye ruidos y mira por la cerradura de la puerta y ve a su padre y a la criada ocupados en ciertos menesteres que son de imaginar. Frustrado, el niño se vuelve a la cama, y al día siguiente mientras desayuna le dice a su padre: Papá, por fín comprendo lo que es la POLÍTICA. El padre muy orgulloso le dice: ¿de verdad hijo?,cuéntame ¿qué es la política? El niño responde: Mira papá, mientras el CAPITALISMO "jode" a la CLASE OBRERA. El GOBIERNO duerme a "pierna suelta", al PUEBLO nadie le escucha y el FUTURO está lleno de m***.

[Mabasa]

Un niño se acerca a su padre y le pregunta inocentemente:
Papa ¿Que es la crisis?
El padre se queda pensando como se lo podria explicar, para que lo entendiese, y finalmente dice:
Tu ves esas chicas que salen en la tele en bañador, que son tan guapas y que papa se queda siempre mirandolas?.
Si papa - responde el niño.
Veras hijo, ¿tu has visto ese vino que papa guarda en la bodega que dice que esta riquisimo, el que solo saco en fin de año?
Si papa- vuelve a responder.
Bueno pues la crisis son tu madre y la gaseosa.

[Mabasa]

[Valdeconejo]

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!>> Un candidato está en una entrevista de trabajo.>> El psicólogo le dice :> - Le voy a realizar un test final para su admisión.> - Perfecto, dice el candidato.> - Entonces el psicólogo le pregunta:> - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendoen sudirección, ¿Usted qué piensa que es?> - Un coche, dice el candidato.> - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, unVolkswagen?> - ¿Y cómo lo voy a saber ?> - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otrapregunta:
> - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo ensudirección, ¿qué es ?> - Una moto, dice el candidato.> - Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?> - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medionervioso)> - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:> - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero máspequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?> - Una bicicleta.> - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?> - No sé !!.> - ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.>> Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice alpsicólogo:> - Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muyinteresante> ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?> Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!> - Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle maliluminada. Ahíve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,contoneándose ymoviendo el bolso, ¿qué es?> - Ah! - dice el psicólogo - es una p***...> - Si, pero ¿qué p***? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su putamadre?

[Valdeconejo]

Diferencia entre 'Narices' y 'c***'NARICES: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Vas a barrer o vas a volar?c***: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote, que eres la siguiente!

[Valdeconejo]

Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.
 
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
 
Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y varias mantas en un armario.
 
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
 
- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
 
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
 
- Padre... ¿Está despierto?
 
El padre medio dormido:
 
- Sí, sí.... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
 
- Es que... tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
 
- Sí hermana, como no.
 
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.
 
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
 
- Padre... ¿Todavía está despierto?
 
- ¿Qué pasa hermana? ¿Qué le sucede ahora?
 
- Es que aún tengo frío. Puede darme otra manta?
 
- Claro que sí hermana.
 
Una vez más el padre se levantó lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
 
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
 
- Padre... ¿Sigue despierto?
 
- Sí hermana... ¿Qué necesita ahora?
 
- Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!
 
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura le dice:
 
- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
 
- Cierto, contesta la monjita.
 
- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?
 
- Cierto.
 
- Entonces le hago una sugerencia... ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer...?
 
La hermana entonces se llenó de alegría y exclamó:
 
- !!!!SÍ, sí!!!! Eso, eso!!!!
 
En ese momento el cura cambia el tono de su voz y le grita:
 
- ¡¡ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA p*** VEZ Y TE LEVANTAS TÚ A BUSCAR LA MANTA DE LOS c***!!
 

 
 
 

[Valdeconejo]

La Confesión   

-Padre, perdóneme porque he pecado. (voz femenina)

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se poderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre -mi piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje  entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...
__________________________________________________

[Biel]

.........Biel2009-05-06 21:26:39

[Valdeconejo]

 
  Biel, muy buenas las fotos, sobre todo las que estan ligeras de ropa.
Saludos

[Biel]

hola valdeconejo, espero haya llovido un poco. tengo que salir ahora. saludos.

[Valdeconejo]

[QUOTE=Biel]hola valdeconejo, espero haya llovido un poco. tengo que salir ahora. saludos. [/QUOTE]
 
  Hola Biel, de momento nada de agua, al contrario, bastante calor. Esperemos  que llueva  a partir del viernes,  parece que da agua para unos dias, aunque demasiado tarde para algunos cultivos, pero sera bien recibida.
 
Saludos

[Peñas]

la cosa esta muy, muy, mal .

[Biel]

En una gran empresa Sueca, después de un exhaustivo proceso de entrevistas,        tests y dinámicas de grupo, para no defraudar las leyes de discriminación,        contrata a un grupo de caníbales.        El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:        'Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los        beneficios de la empresa.        Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para        comer algo, pero sólo les pido que no se coman a        los otros empleados', bromeó el Gerente.         Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.        'Estan trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que        sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido        pasar?'          Todos los caníbales negaron con la cabeza.        Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los        junta a todos y les pregunta:         - ¿Quién ha sido el i*** que se ha comido a la señora del café?         Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.         El Jefe caníbal le dice:         - ¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda        oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores,        2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1        de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado cuenta...        Podríamos haber seguido así mucho tiempo... ¡pero noooo!,         ¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!