No hay humor en el foro?
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Koski
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En una terapia de grupo el terapeuta pide a todos los asistentes que digan son y por que lo son.El primero dice:Yo soy arquitecto por que me gustan los edificos.El segundo dice:Y soy medico por que me gusta curar alas pesonas. Despues una chica dice: Yo soy lesbiana por que me gusta acostarme con mujeres.Y el cuarto dice: pues yo pensaba que era albañil pero me acabo de dar cuenta que soy lesbiana.
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Valdeconejo
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Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias: La del amante cuenta: - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo... La que va de novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas... La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro Llegó el ca*** de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó: '- Batman, ¿qué hay para cenar?'
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Valdeconejo
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Muere Zapatero y dios y el Diablo se pelean por que ninguno de los doslo quiere recibir. En visto que no hay acuerdo, recurren a mediadores. Estos decidenuna propuesta de aceptación obligatoria !Que alternen un mes en el cielo y otro en el infierno¡. El primer mes Zapatero va al cielo.Dios no sabe que hacer, se vuelve loco....ZP le da la vuelta a todo: Los elementos de la oracion y la liturgia....
Disuelve el sistema de asesoria personal de los Angeles...
Intenta tener la mayoria absoluta...
Subasta las nubes....
Regala un km cuadrado de cielo al infierno....
Nombra arcangeles provisionales.....
Interviene las comunicaciones personales a los Angeles.....
Cambia las puertas de S. Pedro...
Envia un piquete de ley a los Apostoles para reformar los diez mandamientos y darle amnistia a lucifer.
En el cielo todo es un caos, la gente no lo soporta y promueven piquetes y manifestaciones. Dios no ve la hora que se cumpla el dia 30 para que se large al infierno.
Cuando ZP va al infierno Dios respira aliviado. Al acercarse el dia 20 comienza a sufrir nuevamente pensando en que en 10 dias tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el 1º dia del siguiente mes y nada. El 5º dia y nada, no aparece.
Dios estaba feliz. Pero luego se quedo pensando que acaso se haya quedado mas tiempo en el infierno y luego pueda tocarle 2 meses seguidos en el paraiso. Con solo pensarlo se desespera y decide llamar por tlf para preguntarle al diablo, que es lo que ocurre contesta un empleado y Dios preguta ¿Por favor me puede poner con el Diablo? ¿Cual de los dos? contesta el empleado. El colorado con cuernos o el h**** que se parece a Mr Bean?
UTENSILIOS E INGREDIENTES : * 1/4 oscuro* 1 cama * 2 personas de sexoopuesto (insustituible) * 1 higo* 1 pepino* 2 melones* 2 huevos * 200gr. de resistencia física * Abrazos y besos al gusto. MODO DEPREPARACIÓN:Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscurodondehabremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasansinprisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besosy los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino,loshuevos, los melones y el higo en este proceso previo. Cuando esté todobien sazonado se rellena el higo con el pepino y sebaten loshuevosenérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante esteproceso quedeberemos añadir a lamezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta quese forme una masa espesa en el pepino que se vierte enel interior delhigo. Tras rellenar el higo se retira suavemente elpepino, procurando queno se rompa, y se deja reposar la mezcla en elhorno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya estálisto para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarloreposar durante 40 días antes de empezar de nuevo. Nota:Si le gustacocinar por placer, envuelva el pepino con una cubiertaplástica para queno quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.NO SE OLVIDEN DE PASAR ESTA RECETA A TODOS SUS AMIGOS PARA SU BUENAELABORACIÓN
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Salvadtyt
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http://www.powerpoints.org/zips/Sonotest.pps
Curioso el sonido¡¡¡¡¡
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Biel
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Uno en la piscina, en lo alto de un trampolín,
haciendo una estudiada pose antes de lanzarse al agua.
Desde abajo alguien le grita: ¡¡PARECES UN AGUILA!!!
El de lo alto, todo hinchado de orgullo
y buscando que le regalen el oído, le pregunta:
¿¿¡¡¡LO DICES POR LA POSE!!!???
y le contesta:
¡¡¡¡NOOOO, POR LAS UÑAS DE LOS PIES, GUARROOOO!!!!http://www.infojardin.com/foro/showthre ... 40&page=12
haciendo una estudiada pose antes de lanzarse al agua.
Desde abajo alguien le grita: ¡¡PARECES UN AGUILA!!!
El de lo alto, todo hinchado de orgullo
y buscando que le regalen el oído, le pregunta:
¿¿¡¡¡LO DICES POR LA POSE!!!???
y le contesta:
¡¡¡¡NOOOO, POR LAS UÑAS DE LOS PIES, GUARROOOO!!!!http://www.infojardin.com/foro/showthre ... 40&page=12
No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra presencia sin sentirse mejor y más feliz.
Madre Teresa de Calcuta
Madre Teresa de Calcuta
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Valdeconejo
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> >> >> >> > TENER UN HIJO
> > El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:> >> > -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?> >> > Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:> >> > -Una play station o un hermanito.> >> > Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:> >> > -'joder, la playstation son ochenta mil'> >> > Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.> >> > ¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!> >> > Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:> >> > Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:> >> > Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.> >> > Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:> >> > 'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.> >> > Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:> >> > -Esto es normal. Tenéis que insistir más.> >> > Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:> >> > -Tres al día cada 6 horas.> >> > Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.> >> > Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:> >> > -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.> >> > Y a ver como se lo explicas a tu jefe:> >> > -Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.> >> > -¿y no puede atenderla un médico?> >> > -Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.> >> > Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:> >> > 'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!'.> >> > Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡co***, que parece un tío!> >> > Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:> >> > 'Su espermatozoide, gracias!.> >> > Y, encima, todo el mundo te da consejos:> >> > Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.> >> > Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:> >> > '¡Aguanta, aguanta un poco más!'> >> > Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:> >> > -Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.> >> > Qué tú piensas:> >> > '¡co***, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'.> >> > Y el médico:> >> > -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...'Espermatozoides vagos'.> >> > Y mi mujer:> >> > -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.> >> > Y el otro:> >> > -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.> >> > ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!> >> > Y el médico:> >> > -Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.> >> > -¡Mira, como en Gran hermano!> >> > El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.> >> > Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:> >> > '¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'> >> > Y encima, mi mujer desde fuera:> >> > -Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!> >> > Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.> >> > Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.> >> > Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:> >> > 'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.> >> > Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.> >> > ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?> >> > Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:> >> > -¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?> >> > Qué ahí ya dices:> >> > ¡co***, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!> >> > Pero de pronto reaccionas:> >> > ¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!> >> > Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:> >> > Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.> >> > ¡co***, lo teníamos todo a favor!> >> > Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.> >> >> >
> > El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:> >> > -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?> >> > Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:> >> > -Una play station o un hermanito.> >> > Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:> >> > -'joder, la playstation son ochenta mil'> >> > Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.> >> > ¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!> >> > Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:> >> > Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:> >> > Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.> >> > Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:> >> > 'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.> >> > Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:> >> > -Esto es normal. Tenéis que insistir más.> >> > Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:> >> > -Tres al día cada 6 horas.> >> > Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.> >> > Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:> >> > -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.> >> > Y a ver como se lo explicas a tu jefe:> >> > -Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.> >> > -¿y no puede atenderla un médico?> >> > -Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.> >> > Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:> >> > 'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!'.> >> > Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡co***, que parece un tío!> >> > Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:> >> > 'Su espermatozoide, gracias!.> >> > Y, encima, todo el mundo te da consejos:> >> > Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.> >> > Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:> >> > '¡Aguanta, aguanta un poco más!'> >> > Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:> >> > -Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.> >> > Qué tú piensas:> >> > '¡co***, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'.> >> > Y el médico:> >> > -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...'Espermatozoides vagos'.> >> > Y mi mujer:> >> > -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.> >> > Y el otro:> >> > -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.> >> > ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!> >> > Y el médico:> >> > -Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.> >> > -¡Mira, como en Gran hermano!> >> > El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.> >> > Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:> >> > '¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'> >> > Y encima, mi mujer desde fuera:> >> > -Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!> >> > Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.> >> > Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.> >> > Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:> >> > 'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.> >> > Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.> >> > ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?> >> > Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:> >> > -¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?> >> > Qué ahí ya dices:> >> > ¡co***, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!> >> > Pero de pronto reaccionas:> >> > ¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!> >> > Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:> >> > Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.> >> > ¡co***, lo teníamos todo a favor!> >> > Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.> >> >> >
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Valdeconejo
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Fomentemos valores...
7 buenas razones para decidir entre correr y fo***
1.- Cuando corres vas solo y si vas con alguien acabas queriendo correr mas rapido que el otro. Follando no, siempre tratas de llegar a la meta juntos. Por lo tanto, fo*** "Desarrolla el trabajo en equipo y evita el egoismo".
2.- Para correr hay que comprar un montón de ropa y normalmente bastante cara. Para fo*** basta con quitarte la que llevas puesta. Como ves, fo*** "Fomenta el ahorro y evita el consumismo".
3.- Para correr hay que levantarse de la cama. Para fo*** es todo lo contrario. Todos sabemos que en la cam se esta mejor que en ningun sitio...por lo tanto, follando aprovechamos a "Ejercitarnos mientras estamos donde mejor se esta".
4.- Correr exige un gran esfuerzo y poco placer,fo*** da un enorme placer y el esfuerzo es minimo. Asi pues que, follando descubrimos como "Rentabilizar al máximo con el minimo esfuerzo".
5.- Despúes de correr terminas agotado, porque cansa mucho y te duelen las rodillas y piernas. Sin enbargo, depúes de fo***, tienes una sorisa de oreja a oreja. Queda claro que follando "Descubrimos el paraiso y la alegria de vivir".
6.- Si te llaman para correr casi nunca vas. Ahora, si se trata de fo***....Ahhhhhh...verdad?.
A la hora que te digan sales como pedo. Esat claro, fo*** "Aumenta la puntualidad".
7.- Otra razón muy importante es que , depúes de correr no te apetece repetir la corrida, pero, despúes de fo***, deseas volver a repetir, asi que follando se consigue "Verdadero interes por lo que se hace y se fomenta el valor de la constancia".
Ni hablar.
¡a fo*** se ha dicho!!!
USO CORRECTO DE LOS PARÉNTESIS Y OTROS SIGNOS ORTOGRÁFICOS jiji(_!_) Un culito normal... (__!__) Un culito gordo... (!) Un culito chiquito... (_._) Un culito mucho tiempo sentado... {_!_} Un culito celulítico... (_o_) Un culito con mucho "kilometraje".. (_O_) Un culito con "placas del Guayas" (_*_) Un culito roto... (_x_) Un culito fruncido... (_X_) Un culito clausurado... (_$_) Un culito que vale oro... [_T_] Un culito cuadrado... (_:_) Un culito raro.. (_@_) Un cyberculo... (_?_) Un culito misterioso... (_#_) Un culito lastimado... (__) Un culito cerrado... (_%_) Un culito con granitos... (_/_) Un culito con tanga... Y no podían faltar... (o)(o) Tetitas perfectas... ( )( ) Tetitas falsas de silicona... 
(*) Tetitas de pezón alto.. (@)(@) Tetitas de pezón grande... (^)(^) Tetitas con frío... (o)(O) Tetitas disparejas... o/o/ Tetitas caídas... ( - )( - ) Tetitas mordiditas... (oYo) Tetitas pequeñas pero seductoras.. ( o Y o ) ¡¡¡ UUUUY QUE PAR!!!
(*) Tetitas de pezón alto.. (@)(@) Tetitas de pezón grande... (^)(^) Tetitas con frío... (o)(O) Tetitas disparejas... o/o/ Tetitas caídas... ( - )( - ) Tetitas mordiditas... (oYo) Tetitas pequeñas pero seductoras.. ( o Y o ) ¡¡¡ UUUUY QUE PAR!!!LA DIFERENCIA ENTRE UN SOCIALISTA Y UN MILITAR Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un militar en medio del campo y le grita:¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro. Claro que sí -le contesta el militar-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.¿Es usted militar, verdad? - pregunta el del globo.Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.Y usted ¿es socialista? -pregunta el militar.Sí señor. ¿Cómo lo supo?Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón..... ¡la culpa es mía!
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Valdeconejo
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DESEO SEXUAL
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si....Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!'Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las de Grand Duval y demás.Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...Después de un rato me quedé dormido.....Al día siguiente fuimos de compras al Supermaxi, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $90.00 el par, le contesté que me parecía bien.Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .¡Estaba tan emocionada!Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:'No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto'...De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:'Tan solo quiero que me abraces'.Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si....Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!'Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las de Grand Duval y demás.Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...Después de un rato me quedé dormido.....Al día siguiente fuimos de compras al Supermaxi, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $90.00 el par, le contesté que me parecía bien.Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .¡Estaba tan emocionada!Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:'No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto'...De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:'Tan solo quiero que me abraces'.Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.