No hay humor en el foro?

[Valdeconejo]

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
¡ah... aaah... aaaah...!, hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quedarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi también se subió encima de mi mami y decía:
¡ah... aaah... aaaah...! Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo
tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién me quedo?'.
Y claro... ¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'.
Y yo dije:
'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!

[Valdeconejo]

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOSUn tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.Suavemente le dice:-'Disculpe... ¿nos conocemos?'Ella le responde con una sonrisa encantadora:-'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.Extrañado le dice:-'¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.'-'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada.'Yo soy la nueva profesora de su hijo.'

[Valdeconejo]

 

  



Asunto: RV: Sinagoga y la Agencia TributariaUna vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria

 envió un inspector de hacienda para auditar los libros de una sinagoga.   Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino  y le dijo:   - Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?   - Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando  ellos nos envían gratis una caja de cirios.  - ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.  ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?   - Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.   - Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco  para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?   - Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es guardarlos y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un completo capullo
 






 

 

 

[Valdeconejo]

POLICÍAS  "APATRULLANDO LA CIUDAD" BUENISIMO,Dos POLIS mientras patrullan, uno le comenta al otro:- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..- ¿Cómo? pregunta el otro- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.Qué, ¿cómo fue anoche?, acojonante ¿no?- Acojonante...anda no me hables, no me hables...- ¿Que pasó?, ¿lo hiciste como te dije?- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....- ¿Y qué?-¿QUÉEE? - QUE ME MORDIÓ LA po***, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO

[Biel]

Estaba en la escuela Pepito, cuando el maestro de Civismo les encarga un trabajo.

"Niños la tarea será como está constituido nuestro país. Díganle a sus padres que los ayuden."

Al llegar a su casa Pepito empezó a preguntar:

"Papá, cómo está constituido nuestro país?"

"Ay, qué preguntas me haces hijito, te voy a contestar con un ejemplo:

Anota: Yo soy el gobierno porque aquí en la casa mando.
Tu mamá es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa.
Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los mitotes de la casa.
La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
Tu eres la Juventud de Hoy y tu hermanito la esperanza del país.

A media noche, Pepito se levantó a hacer pipí, cuando descubre a su
papá con la criada, corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida,
va con su abuelita y la encuentra distraida con el tejido, regresa a su
cuarto y encuentra a su hermanito bien zurrado.

Entonces exclama con asombro:

"!Ah, ya entendí bien! El gobierno jodiéndose al pueblo, la ley
dormida, la prensa haciéndose pendeja, la juventud de hoy desorientada
y la esperanza del país ¡Hecha m***!"

- Colaboración de: Carmeliux

[Biel]

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le
dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar
cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una
muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te
sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la
computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego
depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a
encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una
ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló
agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la
hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la
extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso
la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor,
la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

- Colaboración de: Guillermo Pérez C. -

http://www.loschistes.com/listjokes....est&sort=calif

[Beeper120]

                     EL ALCOHOL Y SUS SINTOMAS



01. Sintoma: Pies frios y humedos.
      Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
      Solucion: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
 
02. Sintoma:Pies calientes y mojados:
      Causa: !!!!!Ya te measte!!!!!!!!!!!!!!!!
      Solucion: Ve a secarte al baño mas proximo.
 
03. Sintoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
      Causa: Te has caido de espaldas.
      Solucion: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
 
04. Sintoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
      Causa: Tehas caido de bruces sobre el cenicero.
      Solucion: Escupe todo y enjuagate con un gintonic.
 
05. Sintoma: El suelo esta borroso.
      Causa: Estas mirando a traves de un vaso vacio.
      Solucion: Mas de tu bebida favorito.
 
06. Sintoma: El suelo se esta maviendo.
      Causa: Estas siendo arrastrado.
      Solucion: Pregunta a donde te llevan por lo menos.
 
07. Sintoma: Reflejo multiple de caras mirandote desde el agua.
      Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
      Solucion: Metete el dedo ( en la garganta).
 
08. Sintoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
      Causa: Tienes el vaso en la oreja.
      Solucion: Deja de hacer el payaso.
 
09. Sintoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
                     musica es muy repetitiva.
      Causa: Estas en una ambulancia.
      Solucion: No moverse. Posible coma etilico o congestion alcoholica.
 
10. Sintoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con
                     curiosidad.
      Causa: Te has equivocado de casa.
      Solucion: Pregunta si te pueden decir por donde queda la tuya.
 
11. Sintoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
      Causa: Estas en la calle tirado y ya es de dia.
      Solucion: Cafe y una buena siesta.
 
P.D.: Pasalo y compartelo con la gente. See bueno.
 
 
Un saludo.    Beeper1202009-02-04 23:52:03

[Parejo]

Aqui podemos ver el cerebro de un hombre funcionando (es un poco fuerte, parece un coche a ralentí):

[Valdeconejo]

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...- ¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!Y luego un silencio que se hace eterno...Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima.  No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...Y uno de los pasajeros grita:- ¡¡¡h****... Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...***********************Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: - Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?...La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: - ¿A dónde va la calentona?... ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?************************Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.La empleada de la compañía aclara:- Es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.Al poco rato llega e l piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:- El día que los pasajeros no griten... ¡¡¡Nos hacemos m***!!!  

[Valdeconejo]

> VERDAD COMO LA VIDA MISMA> En un simposio de medicina regenerativa, tres científicos se> encuentran en el bar del Hotel donde se celebraba y empiezan a contar> sus ultimas conquistas científicas.> > > > Empieza el australiano: Tuvimos un caso de un individuo que había> tenido un accidente y lo único que teníamos intacto era su dedo> meñique. Nuestro equipo ha conseguido, por el ADN, rehacer su mano, un> nuevo brazo y un nuevo cuerpo! El paciente ha quedado tan capacitado> para trabajar que ahora en su empresa hace el trabajo de cinco, que se> han tenido que ir al paro!> > > > Hombre eso no es nada! - Dice el americano Nosotros tuvimos un caso de> un operario que se había caído en el reactor atómico de una central> nuclear. La única cosa que habíamos conseguido de él fue un pelo. Con> su ADN hemos conseguido reconstruir completamente todo su cuerpo.> Después del alta, el individuo se ha mostrado tan eficiente en su> empresa que ahora sustituye a cincuenta obreros, que perdieron su> empleo!> > > > Y el español pide la palabra: El caso que os voy a comentar es mucho> más interesante: un día estaba yo caminando por el pasillo del> hospital y sentí el olor de un pedo. Inmediatamente, capturé el olor> en una bolsa y la llevé al laboratorio. Convoqué todo mi equipo y> empezamos a trabajar. En primer lugar, a partir del pedo, hemos hecho> un ano, después reconstruimos el intestino, y después, trocito a> trocito todo su cuerpo y por fin el cerebro. Al proyecto de este> individuo le hemos llamado 'José Luis Rodríguez Zapatero' y está> teniendo tal éxito que miles de personas ya están perdiendo su> empleo!!!

[Motransa]

  buen muy bueno cojonudo
haber si pilla otro pedo y hace ala espinosa ja. ja .ja jajajajajajajajajaja

[Beeper120]

              
                  ESTADISTICA LABORAL EN ESPAÑA

 
 Habitantes.....................................38.000.000
 Parados.......................................... 3.000.000
 Quedan para producir....................35.000.000
 
 Jubilados y amas de casa...............12.000.000
 Quedan para producir.................... 23.000.000
 
 Menores de 14 años......................   8.500.000
 Quedan para producir.................... 15.000.000
 
 Enfermos e impedidos....................      587.000
 Quedan para producir.................... 14.413.000
 
 Ejercito,Policia, G.Civil.....................   3.700.000
 Quedan para producir.................... 10.713.000
 
 Obispos, curas, monjas..................   1.700.000
 Quedan para producir....................   9.013.000
 
 Funcionarios del Estado.................   6.300.000
 Quedan para producir....................   2.713.000
 
 p***, golfos cantantes..................   1.700.000
 Quedan para producir.....................   1.013.000
 
 Toreros, intermediarios...................      913.000
 Quedan para producir.....................      100.000
 
 Presos.............................................        99.998
 Quedan para producir.....................                 2
 
 
NOTA:Estos dos que quedan somos tu y yo, y tu no haces mas que perder el tiempo leyendo este escrito, asi que el que esta levantando España soy yo.............¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y YA ESTOY HARTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Un saludo. 
 
 Beeper1202009-02-05 00:38:06

[Reivaj]

 Muy bueno Beeper

[Beeper120]

Que co*** estas haciendo, que no estas currando???Reivaj

[Beeper120]

Bob Marley, Freedy Mercury y Elvis Presley en el cielo charlando con Dios, y le dicen:
 
Joder tio, dejanos bajar aunque solo sea un dia a la Tierra.
 
Y despues de mucho deliverar, Dios les dice: Os dejo con una condicion. Que no hagais lo que habeis hecho en vida, sino desaparecereis, vale?
 
Se bajan los 3 muy contentos y van a Menphis. Imaginaros. Un concierto de Rock y dice Elvis:Joder tios, tengo que tocar la guitarra como sea.
Pero los otros le dicen : tio, que desapareces. 
Vaaa, dice Elvis. Es un farol del jefe.
Coge la guitarra y nada mas sonar la primera nota, plas. Desaparece.
 
Ostia, dicen los otros, no es ningun farol.
 
Se van Jamaica, y ven una comuna de hippies, fumando porros, y claro Bob Marley dice: ¡¡¡¡¡¡JODER PORROS!!!!!!!!!!!!! Quiero probarlos.
 
Y Freedy diciendole: No has visto a Elvis????? Ha desaparecido.
 
Vaaaaaaaaa.Era un farol del jefe.
 
Se agacha Bob Marley a probar los porros....................................
 
.....................................................................................................
 
....................................................................................................
 
...................................................................................................
 
........................................................................................................
 
........................................................................................................
 
  ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y DESAPARECE FREEDY MERCURY!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 Beeper1202009-02-05 01:07:38

[Valdeconejo]

CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL 2008 y ....VISTO LO VISTO PARA EL AÑO 2009  Tatúese un euro en el pene y.....disfrute de cinco ventajas: 1º  Disfrutará moviendo su dinero. 2º  Verá crecer su inversión. 3º  No le importará quesu mujer se coma sus ahorros... 4º  Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y... 5º  Sólo usted decide dónde meter su dinero. Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones

[Kalin63]

Kalin632009-02-06 21:02:48

[Valdeconejo]

La Confesión   

-Padre, perdóneme porque he pecado. (voz femenina)

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se poderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre -mi piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje  entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...
__________________________________________________

[Dirtec]

[Valdeconejo]

 EL PODER DE LA LECHE !! Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes,

volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenía un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella: Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?

La esposa, muy tranquila respondió...  como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño

y como ella era negra, el niño se puso de ese color..... El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre,

a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste,

tuve una enfermedad que me impidió amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....... Que lindos CUERNOS te están saliendo.... SO g***!!!!