No hay humor en el foro?

[cateto]

Un vasco entra en una barbería y cuando ve que el peluquero coge la brocha y la espuma para afeitarlo, le dice:
“Pero, ¿qué hace? ¡A mí sin espuma, que soy de Bilbao!”.
El barbero le mira extrañado y nada más empezar a afeitarlo a navaja y sin espuma, le hace un corte sin querer en la cara. “Perdone, mejor voy a ponerle espuma…”, dice el peluquero.

“Le he dicho que sin espuma, que soy de Bilbao!”
El barbero le sigue afeitando y de repente, zas: otro corte, esta vez más grande. El vasco vuelve a sangrar y cuando el peluquero va a coger la espuma de afeitar, le agarra la mano y le dice:
“¡Que soy de Bilbao, a mí sin espuma!

El barbero continúa afeitando todo nervioso, temblando, hasta que se le va la mano y le hace un corte todavía más grande en la oreja. El vasco, con las lágrimas asomándole por los ojos, le dice al peluquero:
“Mire, póngame un poco de espuma que no soy del mismo Bilbao…”
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Dos vascos están recogiendo setas en el campo y de repente grita uno:
“¡Mira, Iñaki, un Rolex!”
E Iñaki le contesta:
“Patxi, joder, ¿a qué estamos? ¿a setas o a Rolex?”
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“Los vascos somos cojonudos, ¿verdad, Patxi?”
– “Pero, ¿qué dices? Si tú has nacido en Lleida…”
– “¡Patxi, los vascos nacemos donde queremos!”
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Dos vascos en la Luna:
-“Aitor, ¿ves la Tierra?”
-“¡Cómo no la voy a ver!”
– “¿Ves Euskadi?”
– “Anda, pues claro!”
– “¿Ves el pueblo?”
– “Sí, lo veo”
– “¿Y el frontón?”
-“También lo veo”
– “¡Saca pues!”
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Los vascos y su gracejo de chulos, ¿oye qué pasa pues? Tuve buenos amigos en la Mili entre ellos.

[Manu1946]

Los vascos, en general son unos tíos cojonudos.
Salu2

[Manu1946]

A un aragones recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del pueblo le dice:
- Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo.
- Pues miraa. Lo guardaré bajo mi cama
- Oye, pero si huele maal.
- Pues que se joda el cerdo.
==============================================================

Esto que va un punkarra con kresta, el pelo verde, la chupa llena de chapas andando por Zaragoza y de pronto que lo ve un abuelico de estos de rosca-boina y se le quera mirano fijamente de arriba a bajo = De pronto que el punky se cosca de que esta siendo observado y le dice al abuelo = Coñ..... aguelo es que en su juventud no hizo ninguna locura!
A lo que el abuelo le contesta = Si hijo si, ma cuerdo yo que un dia me tire a un pavo real y que me estaba preguntando oye que si tu eras hijo mio!
==============================================================

Cuenta la leyenda que un aragonés, cabezudo como casi todos ellos, hundia un clavo en la pared a cabezazos. Pero a partir de cierto momento, el clavo dejo de penetrar, porque un vasco habia puesto su cabeza al otro lado del muro.
=================================================================

Había un gallego, un asturiano, un valenciano y uno de Teruel, que iban en tren.
El gallego, saca una tartera con pulpo, mete un cucharilla y tira el resto por la ventana y dice =
-En Galiza semos fartos de pulpo.
Rapidamente el asturiano ubre una tartera con fabada, mete una cucharilla y arroja el resto por la ventana, y dice =
-En Asturies semos fartos de fabada.
El valenciano para no ser menos, abre una bolsa de naranjas, le da un mordisco a una y tira el resto por la ventana, y dice =
En Valencia estamos hartos de naranjas
Asi que va el de Teruel, coge al gallego y al asturiano y los tira por la ventana y dice =
Quien ha dicho que Teruel no existe.
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Los maños también son cojonudos Cateto o no?

[cateto]

A un aragones recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del pueblo le dice:
- Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo.
- Pues miraa. Lo guardaré bajo mi cama
- Oye, pero si huele maal.
- Pues que se joda el cerdo.
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Esto que va un punkarra con kresta, el pelo verde, la chupa llena de chapas andando por Zaragoza y de pronto que lo ve un abuelico de estos de rosca-boina y se le quera mirano fijamente de arriba a bajo = De pronto que el punky se cosca de que esta siendo observado y le dice al abuelo = Coñ..... aguelo es que en su juventud no hizo ninguna locura!
A lo que el abuelo le contesta = Si hijo si, ma cuerdo yo que un dia me tire a un pavo real y que me estaba preguntando oye que si tu eras hijo mio!
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Cuenta la leyenda que un aragonés, cabezudo como casi todos ellos, hundia un clavo en la pared a cabezazos. Pero a partir de cierto momento, el clavo dejo de penetrar, porque un vasco habia puesto su cabeza al otro lado del muro.
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Había un gallego, un asturiano, un valenciano y uno de Teruel, que iban en tren.
El gallego, saca una tartera con pulpo, mete un cucharilla y tira el resto por la ventana y dice =
-En Galiza semos fartos de pulpo.
Rapidamente el asturiano ubre una tartera con fabada, mete una cucharilla y arroja el resto por la ventana, y dice =
-En Asturies semos fartos de fabada.
El valenciano para no ser menos, abre una bolsa de naranjas, le da un mordisco a una y tira el resto por la ventana, y dice =
En Valencia estamos hartos de naranjas
Asi que va el de Teruel, coge al gallego y al asturiano y los tira por la ventana y dice =
Quien ha dicho que Teruel no existe.
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Los maños también son cojonudos Cateto o no?

Son buena gente Manu, pero estos días me cuesta sonreir, tanto es el panorama que nos invade.
Y tenemos para rato, mucho aun.

Saludos.

[Manu1946]

Efectivamente Cateto, no es un buen momento para sonreir, cuando hay tantísima gente con grandes problemas.
De momento es intentar ayudar.
Salu2

Estamos con el pueblo de Valencia

[cateto]

Bueno ya podemos reanudar los humores. a ver que nos cuenta don, doña Mebasa.
Cuando guste buen homme.

[cateto]

Tengo ganas de ver esa peli que se estrena sobre la guerra de Gila, un hombre que yo lo hacía argentino y resulta que era español.
Aunque me quede con el humor de Eugenio, cada cual es particular.

[cateto]

Re: No hay humor en el foro?
Mensaje por Betelgeuse » 23 Sep 2016, 09:14

Un forero viejuno, de esos con el avatar en blanco y negro, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

El forero responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del paciente, amiga suya:

- Hola, Susana. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya se está volviendo a mear en la nevera ... !


Del 2016 era esto, hace 8 años cuando yo aun creía en el Papa Noé. Ni había Covides ni se les esperaba... como hemos cambiado.

[Manu1946]

– Jaimito, ¿cómo mató David a Goliat?
– Con una moto.
– ¿Cómo con una moto? Será con una honda.
– ¡Ahhh! ¿Pero quería usted la marca?

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El matrimonio cenando tranquilamente, y dice la mujer =
– Pepe, ¿sabes que el cura que nos casó ha muerto?
Y Pepe la mira de reojo y le dice =
– El que la hace, la paga.

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Faltando dos días para la boda, el novio muy católico va a buscar al sacerdote =
– Padre, he venido aquí a proponer un negocio. Le he traído mil euros, pero a cambio quiero que el señor corte algunas cositas de aquel discurso de boda = «Amar, honrar, ser fiel …». ¡Es sólo no hablar de esa parte !!
El sacerdote acepta el dinero, no habla nada y el novio se queda muy satisfecho. Cuando llega el día de la boda, el sacerdote mira bien al novio y dice =
– Promete vivir sólo para ella, obedecer a cada una de sus órdenes, llevar café en la cama todos los días y jurar ante Dios que nunca tendrá ojos para ninguna otra mujer?
El novio, abochornado, acaba aceptando la propuesta. Más tarde, durante la fiesta, llama al sacerdote en un rincón =
– ¡Disculpe padre, pero pensé que habíamos hecho un acuerdo!
El sacerdote le devuelve los mil euros =
– Lo siento, hijo mío. Pero ella triplicó su oferta.
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En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.

Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos =
Estimado Pastor = soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.

Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
-Estimada Sra. = tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección «sociales», sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.
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Saludossssssssssss