No hay humor en el foro?

[Manu1946]

Pareja a los 50 años
Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica =
– Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos. Cada vez que seamos infieles guardamos un grano de arroz.
Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y ella preparó una cena estupenda.
Al final de la cena el viejo todo orgulloso dijo:
– Mira abre la cajita y fíjate
La viejecita la abrió y vio un grano de arroz y dijo
– Solo una vez
y el viejo dijo:
– Ahora te toca
Y la vieja dijo:
– ¿Con qué crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de arroz con leche?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Solo ropa de hombre
El Juez le pregunta al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa =
– ¡Pero dígame! ¿Qué no ha pensado en su esposa…en sus hijas?
– Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Me perseguian las mujeres
– A mí antes me perseguían las mujeres.
– ¿Y por qué ya no?
– Es que ya no robo bolsos.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Libro de honestidad y valores
– Estoy leyendo un libro que se llama «La honestidad y otros valores»
– Que bueno, ¿dónde lo compraste?
– Lo robé en la librería de aquí al lado.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Mabasa]

Un tren en Arizona fue asaltado por unos bandidos, que se apresuraron a vaciar los bolsillos de todos los pasajeros.
Uno de éstos era un viajante de comercio que, al ser registrado, resultó que llevaba 200 dólares. Rápidamente separó cuatro billetes del fajo, y entregó sin demasiadas historias el resto al atracador.
— Pero ¿Qué diablos hace usted? - Preguntó el atracador, apuntándole con su revólver.
Rápida llegó la contestación:
— ¿Es que me va a negar un descuento del diez por ciento en un negocio de pago al contado como éste?


Un automovilista pasa junto a una casa de campo, mata a un perro que atravesaba la carretera y, luego, entra en el jardín.
Dice a la señora que le sale al encuentro, muy preocupada, que siente lo ocurrido.
Después decide ir en busca del marido para contarle lo sucedido.
— Por favor, dígaselo con cuidado - Le aconseja la mujer -
Yo creo que debería empezar por hablarle de algo más leve; por ejemplo, que el accidente mortal lo he sufrido yo.....


Un conductor va a alta velocidad por una carretera, cuando de pronto vuelca, quedando su vehículo con las ruedas hacia arriba.
De repente pasa un hombre y le dice: ¿Se volcó?
A lo que el conductor le responde: No, sólo le estoy cambiando los pañales al auto.
===========================================================================

[Manu1946]

Un poco verdosos.

Un anciano de 80 años entra en la consulta del médico y le dice =
Doctor, Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo con mi mujer, escuchó silbidos…
¿Y qué quiere usted escuchar con 80 años? ¿Aplausos?
===============================================================================

Dos señoras tomando café en una terraza
Una le dice a la otra =
Mi marido es una fiera en la cama
Ah ¿Si?, ¿Qué hace el amor de manera salvaje? ¿Te clava las uñas? ¿Lo hace muchas veces seguidas?
Que va, se orina las sábanas para marcar
===============================================================================

En una aldea africana, un hombre negro, corre enfurecido hacia el sacerdote misionero y le dice =
Vengo a que me des una explicación. Mi mujer acaba de dar a luz un bebé completamente blanco, y tú eres el único blanco de la región que hay en 500 km a la redonda.

El misionero, ligeramente avergonzado le contesta =
¿Ves ese rebaño de ovejas de ahí? ¿ves allí que entre todas las ovejas blancas, hay un corderito negro? A veces, la naturaleza es caprichosa y juega con nosotros. Es mucho mejor no hacerse ninguna pregunta. Sólo Dios tiene las respuestas.

El negro, con un tono más calmado y en voz baja, le susurra al misionero =
Muy bien hermano, yo no diré nada sobre el niño blanco, pero tú no dirás nada sobre la oveja negra.
========================================================================================

[cateto]

Un tren en Arizona fue asaltado por unos bandidos, que se apresuraron a vaciar los bolsillos de todos los pasajeros.
Uno de éstos era un viajante de comercio que, al ser registrado, resultó que llevaba 200 dólares. Rápidamente separó cuatro billetes del fajo, y entregó sin demasiadas historias el resto al atracador.
— Pero ¿Qué diablos hace usted? - Preguntó el atracador, apuntándole con su revólver.
Rápida llegó la contestación:
— ¿Es que me va a negar un descuento del diez por ciento en un negocio de pago al contado como éste?


Un automovilista pasa junto a una casa de campo, mata a un perro que atravesaba la carretera y, luego, entra en el jardín.
Dice a la señora que le sale al encuentro, muy preocupada, que siente lo ocurrido.
Después decide ir en busca del marido para contarle lo sucedido.
— Por favor, dígaselo con cuidado - Le aconseja la mujer -
Yo creo que debería empezar por hablarle de algo más leve; por ejemplo, que el accidente mortal lo he sufrido yo.....


Un conductor va a alta velocidad por una carretera, cuando de pronto vuelca, quedando su vehículo con las ruedas hacia arriba.
De repente pasa un hombre y le dice: ¿Se volcó?
A lo que el conductor le responde: No, sólo le estoy cambiando los pañales al auto.
===========================================================================

En el primer chiste don Mebasa, me permito decirle con mucho atrevimiento que ha cometido un pequeño desliz. El comerciante era catalán.

[cateto]

Un poco verdosos.

Un anciano de 80 años entra en la consulta del médico y le dice =
Doctor, Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo con mi mujer, escuchó silbidos…
¿Y qué quiere usted escuchar con 80 años? ¿Aplausos?
===============================================================================

Dos señoras tomando café en una terraza
Una le dice a la otra =
Mi marido es una fiera en la cama
Ah ¿Si?, ¿Qué hace el amor de manera salvaje? ¿Te clava las uñas? ¿Lo hace muchas veces seguidas?
Que va, se orina las sábanas para marcar
===============================================================================

En una aldea africana, un hombre negro, corre enfurecido hacia el sacerdote misionero y le dice =
Vengo a que me des una explicación. Mi mujer acaba de dar a luz un bebé completamente blanco, y tú eres el único blanco de la región que hay en 500 km a la redonda.

El misionero, ligeramente avergonzado le contesta =
¿Ves ese rebaño de ovejas de ahí? ¿ves allí que entre todas las ovejas blancas, hay un corderito negro? A veces, la naturaleza es caprichosa y juega con nosotros. Es mucho mejor no hacerse ninguna pregunta. Sólo Dios tiene las respuestas.

El negro, con un tono más calmado y en voz baja, le susurra al misionero =
Muy bien hermano, yo no diré nada sobre el niño blanco, pero tú no dirás nada sobre la oveja negra.
========================================================================================

Un poco bastante verdosos... hummmmm. bueno vale por esta vez que pasen.

[Manu1946]

Unos cuantos de muy antiguos sacados del libro Chistes de Rodriguez y viudos de verano de Miguel Arceledo.


El primero =
Que lástima¡
Por que Manolita?
-Tan simpático y soltero.
Soy casado Manolita.
-Que lástima, tan simpático y casado
===================================

Usted me recuerda el mar, don Nicolás
Don Nicolás se pavonea halagado.
-Por que?. A mi el mar me recuerda a mi mujer que está veraneando en Salou (Tarragona)
-Es que usted me marea don Nicolás.
==================================

Juan, me gustaría enormemente consolar tus penas y ayudarte a solucionar tus problemas.
-Yo no tengo penas ni problemas.
Cuando nos casemos los tendrás, vida mía.
-Ya estoy casada, Inés.
Sinvergüenza.
===================================

Natalia, te juro que eres mi segundo amor.
Cual fué el primero?
Mi mujer.
==================================

[Mabasa]

¿Mamá, mamá los plátanos tienen plumas?
No, ¿Por qué?
Entoces, me he comido al canario.
----------------------------------------------------------
En Canarias Noticia de última hora!!
Muere una suegra atropellada en Canarias.
Y esto es todo, las 8 en España y UNA menos en Canarias...
-----------------------------------------------------------
Le dice un niño a su madre:
Los limones vuelan.
Y le dice la madre:
No
Y contesta el niño:
Entonces, se ha escapado el canario.
-------------------------------------------------------------
El novio le dice a la novia:
Mi amor, cuando nos casemos te llevo a las Islas Canarias.
Y la novia le contesta:
Que rico, ¿y cuando cumplamos 15 años?
El novio le contesta:
Voy por ti.
------------------------------------------------------------
Una señora le pregunta a su marido:
Cariño, ayer llegaste borracho, ¿Verdad?
No, ¿Por qué?, cuando llegué a casa me hice un zumo de limón.
Pues mira como has dejado el canario.

[Mabasa]

Va de abogados:

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta la vista al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos


Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas.
- ¿Vaya, es un poco caro, no?
- Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta?


Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!


El juez le dice a la abogada defensora
-¿Cómo se declara su cliente?
-Es un inocente, señoría.
-Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
-Por ponerse en mis manos, señoría.

[cateto]

Creo que los abogados lo son por tener secretarias bien buenas.

[Manu1946]

Lo que dijo el político en semana santa =
El político en una entrevista dijo =
-A mi me encanta la semana santa porque Jesús trae una comisión.
El periodista le corrige =
-No. Jesús vino con «una misión». Entendió mal señor
-¡Ah! ¡Qué lástima!
===========================================================

Decía una señora muy mayor
-Odio cuando estoy en misa, me paro a comulgar y no me acuerdo dónde estaba sentada. ¡Me toca sentarme con otra familia e iniciar una nueva vida!

===========================================================

CHISTE DEL ATEO…
-¡Yo soy ateo!
-¡Y yo anuel!
-¡ ucho gusto!
-¡el gusto es ío!

===========================================================

Frases chistosas de semana santa
¡Tenemos tanto apego por los lunes festivos que algunos andan preguntando si el domingo de ramos lo pasaron al lunes!
Del sermón de hoy he aprendido dos cosas: La primera: ¡No recuerdo! La segunda: ¡Debo tomar notas en los sermones!
De la segunda carta a los Corintios = «Queridos corintios : podrían al menos responder a la primera….»
Uno de los regalos de mi papá me vino como anillo al dedo = EL hijo pródigo.
Algunos pastores separan el trigo de la cizaña… ¡pero hablan paja!
Lo que no entiendo de la última cena es por qué se sentaron todos del mismo lado.
Era de esos hermanos que cuando dicen que quieren bautizarse salen cuatro voluntarios en la iglesia para aguantarlo cuatro horas bajo el agua.
Jesús multiplicó los panes, pero Dios se los da al que no tiene dientes. Esa es la mecánica de pensamiento cuando no lees correctamente la BibLia.
Nada más peligroso que la aparente seguridad del rebaño… ¡El lobo lo sabe!
====================================================================

[Mabasa]

¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?
- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...

Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
- Bueno, ¿y entonces yo que gano?
- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
- Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
De robar un Ferrari.

Un hombre va por la calle y de repente le asalta un encapuchado:
- ¡Dame todo el dinero que lleves!
- No llevo nada, ni billetes ni tarjetas. Dejeme marchar por favor, llego tarde a un juicio.
- ¿Es usted un testigo?
- No, soy abogado.
El atracador se quita la capucha y le dice:
- ¿De verdad? ¿De que año?

El juez le pregunta al acusado:
- ¿Insiste usted en qué no quiere un abogado que le defienda?
- No señoría, estoy decidido a decir la verdad.