No hay humor en el foro?

Comparte ese chiste, viñeta o vídeo con el que no puedes parar de reir.
Mabasa
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Mabasa »

=))

Profe, ¿por qué me puso un cero?
- No acertaste ni una, Jaimito.
- ¡Pero si puse bien mi nombre!. ¡Pues entonces el cero no es mío!
________________________________________________________

Un chiquillo se acerca a su profesor:

-Profe, profe: Jacinto me ha mandado al diablo.

-¿Y tú qué has hecho?

-He venido a verle.

_________________________________________________________


Una profesora de inglés estaba explicándole a sus estudiantes el concepto de la asociación del género con las palabras en ese idioma. Les comentaba a sus alumnos como a los aviones y barcos, por ejemplo, se los solía llamar como "ellas"

Uno de sus estudiantes pregunto entonces... ¿Y de qué género es la computadora? La profesora en realidad no lo sabia así que dividió a la clase en 2 grupos, hombres por un lado, mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora es de genero masculino o femenino. Cada grupo debía dar 4 justificaciones a su respuesta.

El grupo de las mujeres concluyó que la computadora era en realidad EL computador porque...

1-Tienen un montón de información pero igual nunca entienden nada.

2-Para captar su atención, tienes que presionar el botón correcto.

3-Supuestamente deberían ayudarte a resolver tus problemas pero la mayor parte del tiempo, ellos SON el problema.

4-En cuanto te decidiste por uno, te das cuenta que si hubieras esperado un poquito mas hubieras conseguido un modelo mejor!!

El grupo de los hombres, por su parte, decidió que las computadoras son, sin lugar a dudas, de género femenino porque...

1-Solo su creador comprende su lógica.

2-El lenguaje básico que usa para comunicarse con otras PC es incomprensible para el resto del mundo.

3-Hasta el error mas pequeño que cometas será almacenado en la memoria a largo plazo para un futuro uso.

4-En cuanto te hayas decidido por una, te encontraras gastando mas de la mitad de tu salario en accesorios para ella.
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Lophez
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Lophez »

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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por cateto »

Se debería detener las guerras con humor, algo así hacia el recordado Gila.
¿Por qué será que ahora no me hacen reir vuestros chistes y antes sí?
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Manu1946
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

No será por esta guerra incomprensible?.
Es una verdadera catástrofe humana. Y veremos como acaba toda esta locura.
No obstante hay que ser positivos.
Un saludo para la gente de Ucrania.
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por cateto »

No nos olvidemos de los que habitan en Rusia que también pasan lo suyo con el dictador. He leido por ahi que Zelenski que para muchos es un héroe para otros es un irresponsable que quiere arrastrar a su pueblo y al resto de la humanidad a la basura.
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ¡sorpresa! apareció un genio:
-Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
-Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
-Caiga en la realidad amigo... ¡Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
-Bueno... yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
-A ver... ¡muéstreme de nuevo ese mapa de m***!
===============================================================

Llaman a una zapateria
- ¿Tienes zapatos del 36?
- No. De la guerra no tenemos nada

===============================================================

Un barco tenía un capitán muy valiente. Un día van a atacar un barco pirata, entonces, el capitán le dice a uno de sus soldados:
¡Tráigame mi camisa roja!
El soldado se la lleva, y van a la batalla y ganan. Al otro día vienen dos barcos piratas y el capitán le vuelve a decir:
¡Tráigame mi camisa roja!
Ese día vuelven a ganar, entonces, el soldado le pregunta al capitán:
Capitán, ¿por qué cada vez que vamos a batalla, usted pide su camisa roja?
Y el capitán le contesta:
Porque si me llegan a herir, ustedes no se darían cuenta, y seguirían peleando.
Al otro día vienen 10 barcos piratas, y el capitán le dice:
¡Tráigame mis pantalones marrones!
================================================================
NO A LA GUERRA.
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por cateto »

Un hombre mayor entra en una clínica dental, le atiende una profesional.
El hombre, parece que la ve bonita y pese a las circunstancias que rodean el triste hecho de hallarte en tal sitio, va el hombre y le pregunta a la dotora...
A ver si sabe en qué se parece un dentista a Hollywood?
Ella, no lo sabe y dice no lo sé, y añade.... A ver dígame antes de que ponga el torno en marcha buen hombre....
Pues, dice el hombre ya con el cangelis acompañado.... pues que en Hollyvod se suelen ver estrellas, de cine. Y en el dentista también se ven estrellas-.
Fin del chiste.
Pdta, añado yo a titulo personal,,, a veces cuando pagas ves toda la via lactea.
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Mabasa »

:ymdevil:

En una Universidad, había cuatro estudiantes de segundo año, todos ellos con calificaciones promedio de "A". Estos cuatro amigos tenían que presentar el examen final de física y estaban tan seguros de pasar que decidieron que estudiarían un día antes de la evaluación.
Ese fin de semana visitaron a unos amigos y tuvieron una gran fiesta, abundante en alcohol, mujeres bonitas, música, baile, etc., por lo que durmieron todo el domingo y olvidaron estudiar para su examen.
En lugar de presentar el examen final, con preocupación por su irresponsabilidad, decidieron disculparse argumentando que salieron de la ciudad y en el camino de regreso, se les pinchó una llanta. Y aunque quisieron llegar, perdieron su examen. El profesor estuvo de acuerdo en hacerles el examen al día siguiente. Los chicos estaban muy emocionados y aliviados. Estudiaron toda la noche para el examen.
Al día siguiente, el profesor los puso en salones separados y les dio un folleto de prueba de dos páginas, indicándoles que el primer problema valía 5 puntos. Confiados, cada uno respondió sin problema la parte inicial del examen, pensaron que iba a ser fácil... Luego se pasó la página siguiente. En la que estaba escrito ...

-Por 95 puntos: ¿Cuál llanta se les pinchó el fin de semana?
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Manu1946
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

Un cura que era muy propenso a exagerar, debido a las protestas de los feligreses decide un día amarrarse una cuerda al pito y en el otro extremo pone a un monaguillo escondido debajo del altar, y le dice...
- Si tú ves que me paso un poco, me das un tironcito que yo rectifico.
En esto que empieza la misa y el monaguillo se queda dormido, el cura empieza a decir burradas y suelta =
- Porque Adán... medía 10 metros.
La gente pega un grito de asombro que despierta al monaguillo y éste al darse cuenta de que se había dormido pega un tirón con todas sus fuerzas y replica el cura =
- ¡NOOOOOOOOO! Solo medía 1 centímetro...

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

En el confesionario:
- Padre, he cometido el pecado de la carne.
- Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
- ¡Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear!

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

El amante

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
- 'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: '¿Pero? ¿Cómo? ¿Y por cuanto las vendiste?'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces ca***'
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por cateto »

Mabasa escribió: 07 Abr 2022, 18:10 :ymdevil:

En una Universidad, había cuatro estudiantes de segundo año, todos ellos con calificaciones promedio de "A". Estos cuatro amigos tenían que presentar el examen final de física y estaban tan seguros de pasar que decidieron que estudiarían un día antes de la evaluación.
Ese fin de semana visitaron a unos amigos y tuvieron una gran fiesta, abundante en alcohol, mujeres bonitas, música, baile, etc., por lo que durmieron todo el domingo y olvidaron estudiar para su examen.
En lugar de presentar el examen final, con preocupación por su irresponsabilidad, decidieron disculparse argumentando que salieron de la ciudad y en el camino de regreso, se les pinchó una llanta. Y aunque quisieron llegar, perdieron su examen. El profesor estuvo de acuerdo en hacerles el examen al día siguiente. Los chicos estaban muy emocionados y aliviados. Estudiaron toda la noche para el examen.
Al día siguiente, el profesor los puso en salones separados y les dio un folleto de prueba de dos páginas, indicándoles que el primer problema valía 5 puntos. Confiados, cada uno respondió sin problema la parte inicial del examen, pensaron que iba a ser fácil... Luego se pasó la página siguiente. En la que estaba escrito ...

-Por 95 puntos: ¿Cuál llanta se les pinchó el fin de semana?
No lo acabo de pillar, podría aclarar si es chiste o adivinanza, sr Mebasa.?
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Manu1946
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

Je Je, Cateto, muy sagaz.
Me inclino en decir que es una buena metáfora.
A veces diciendo mentiras se sabe la verdad. ja ja.
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice =
- Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia =
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.
===================================================================================

¿Cual es el colmo de un calvo?
Que sus ideas sean descabelladas.

===================================================================================
Un hombre calvo está conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaída.
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha.

===================================================================================
¿Cuál es el colmo de un calvo?.
Caerse por un barranco y salvarse por un pelo.

===================================================================================
- ¿Qué le dice un piojo a un calvo?
- No te agaches que me caigo.
===================================================================================
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Mabasa »

:ymdevil:

Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones.
El Ingeniero: - Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.
El economistas: - No, no, mejor tratamos de repararlo nosostros mismos.
El infómático: -Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar!



¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores? -El segundo no sabe cuando miente.

- ¿Cuántos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla? - Ninguno, es un problema de Hardware.

Un informático, un economista y un ingeniero van en un coche por la autovía. De pronto el coche inexplicablemente se para. Los tres se ponen a pensar y dar soluciones.
El Ingeniero: - Ya está, se llama a la grúa y que nos traigan otro.
El economistas: - No, no, mejor tratamos de repararlo nosostros mismos.
El infómático: - Esto es muy fácil: ¡salgamos y volvamos a entrar!

¿Qué es el hardware? - El que recibe los golpes cuando falla el software.

¿Cuál es el plato preferido de los informáticos? las patatas CHIPS
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

Coloco un pie en la báscula y todo es correcto.
Subo el otro y hay que ver lo que pesa el cab...n

000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

Después de 3 años noviazgo, hoy por fin le hablé a mi novia de matrimonio.
Ya era tiempo que supiera que tengo esposa y 3 hijos.

000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

Empezamos bien¡.
Me levanto contento y le digo a la parienta = Sábado, sabadete...........
Y me contesta = Aspiradora y KH7.

000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

Le dicho a mi mujer que ella no es nadie para juzgar a mis amigos y que me iré de juerga con quien me dé la gana.
¿Y ella que ha dicho?
-Que no murmure entre dientes que no se me entiende nada ...............

00000000000000000000000000000000000000000000000000000000

El sexo es muy interesante.
La primera vez te tienes que esconder de los padres, luego de los hijos y después de la esposa.
Se tu mismo, el resto de los papeles estan cogidos (O.Wilde)
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Re:

Mensaje por cateto »

Zetor escribió: 11 Jul 2005, 17:27 estabamos una tarde los mozos del pueblo pusiendonos moraos de vinos y jamon  cuando paran dos pijolaris a bordo de un bmw descapotable,los cuales venian con intencion de reirse de los lugareños.
entran al teleclub,saludan, piden de beber,y uno de ellos pregunta que si sabiamos cual es el animal que son dos animales a la vez,a lo cual todos respondimos que no teniamos ni la menor idea,a lo cual el otro pijolari dice que se trata del gato,pues es gato y  ademas araña.
entonces el Eufrasio,al cual equivocadamente se tiene por tonto,pero arregla relojes,va y le dice al pijolari:entonces como la  de tu hermana,que es zorra y encima cobra.......
como este foro iba de humor,yo.......pues.......en fin.......
Síga me don Zetor, si aún sique ahí y no se ha hecho muy rico.¿ Cual es su poblado?
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por cateto »

Dígame queria decir, aiss q dedos tengo.
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elmarioche777
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Re:

Mensaje por elmarioche777 »

Orillo escribió: 12 Dic 2007, 23:46 ocean´s 3 robo al casino de los monegros:
http://es.youtube.com/watch?v=k3k5ieet_NQ
El juego hoy en día es una pérdida de tiempo y dinero. Estoy seguro, como solía jugar durante mucho tiempo. Ahora he encontrado otra forma de invertir mi dinero: el comercio en línea. Una buena plataforma para principiantes es Shiba. https://tradersunion.com/es/currencies/forecast/shiba/ Creo que después de leer la reseña definitivamente lo probarías.
voneberbach
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por voneberbach »

¿Alguna vez has pensado cuánto dinero y tiempo pierdes apostando? El comercio en línea con corredores confiables es mejor, ya que no pierde tiempo y sus riesgos financieros se minimizan. Por eso elijo el par ETH USD. https://tradersunion.com/es/currencies/ ... t/eth-usd/ ¡Realmente vale la pena intentarlo!
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Mabasa »

=))

Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito.Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos.

No continuéis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50.000 euros a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo. Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable.

Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente. Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebés (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño. Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así... Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente. Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.

Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es...

Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida. La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas. Un beso de vuestro hijo.
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Manu1946
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

Frases del deseo y la pasión
A cierta edad, un poco por amor propio, otro poco por picardía, las cosas que más deseamos son las que fingimos no desear.
Amor y deseo son dos cosas diferentes; que no todo lo que se ama se desea, ni todo lo que se desea se ama.
Sólo es inmensamente rico aquel que sabe limitar sus deseos.
No pretendas que las cosas ocurran como tu quieres. Desea, más bien, que se produzcan tal como se producen, y serás feliz.
A un alma se le mide por la amplitud de sus deseos, del mismo modo que se juzga de antemano una catedral por la altura de sus torres.
Teméis todas las cosas como mortales y todas las deseáis como inmortales.
Lo mucho se vuelve poco con sólo desear otro poco más.
Sólo hay una fuerza motriz: el deseo.
El hombre se dedica a desear en voz alta aquello que jamás se esfuerza en alcanzar.
¡Cómo pinta el deseo los colores del iris en las nieblas de la vida!
El deseo vence al miedo.
Disminuye el deseo de todas las cosas cuando la ocasión es demasiado fácil.
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