No hay humor en el foro?

[Lophez]

asi se vive bien,

[Manu1946]

Estimado Sr. Abaleta =
Tenemos buenas noticias para Ud. La mancha del pene no era gangrena sino lápiz labial.
Atte.
El equipo de Patología.
PD- Lamentamos su amputación.

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La jueza a la prostituta =
"Entonces ¿cuando se dió cuenta usted que había sido violada?
La prostituta le contesta =
Cuando el cheque me vino rechazado.

[Manu1946]

Va un hipocondríaco a su medico y le pregunta =
Doctor, mi mujer me traicionó con un amigo hace una semana, y aún no me han salido cuernos. ¿Será que me falta calcio?.
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Un hombre va al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El médico le dice, que es una decisión muy grande, que hay que comentarlo con la señora e hijos, si los tiene.
El señor le contesta =
Si, ya lo he consultado y el resultado fué 17 a 2.

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Una anciana va al odontólogo y le dice =
Vengo a que me saque los dientes.
El médico le contesta =
Pero señora si Ud. no tiene dientes.
Si doctor, acabo de tragármelos.

[Lophez]

[Manu1946]

Una francesa se hace estirar todo = la nariz, la piel de la cara etc.
Finalmente el cirujano le pregunta = Desea al más?, a lo que la señora responde,=
Pues si, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Contesta el médico = Nada más fácil. Enfermera, por favor, traiga la cuenta de la señora.

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Un ciego va al urólogo para efectuarse un exámen de próstata.
Disculpe doctor, ¿puedo agarrarle su pene mientras me examina?
El médico sorprendido le pregunta = Porque, es ud. homosexual?
No, responde el invidente. -- Es solo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.
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Por si alguien tiene dudas.
La gallina =

La gallina llega borracha a casa y el gallo le dice =
Y tu?, donde has estado y porque llegas borracha?.
Y la gallina le responde = Baja el tono, no me grites, que aquí la de los huevos soy yo.

[Lophez]

[Manu1946]

Una pareja va a un abogado para divorciarse.
El abogado les dice = Que triste, tantos años juntos, Ud con 89 y la señora con 80 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, por favor?, quizas lo podamos solucionar.
Ella le dice = Es que el solo tiene una erección al mes.
Y el rapidamente le contesta = Y ella quiere que la desperdicie con ella.
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La plaquita

Un hombre está en el consultorio de su médico, para saber los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice = Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.
¿De torax doctor?, le pregunta el paciente.
No, no, le contesta el médico = de marmol

[Lophez]

https://www.youtube.com/watch?v=LdOBOEvLM-8

[Manu1946]

Lophrz, parece ser que no hay humor en este hilo. Solamente somos tu y yo los que estamos activos. Una lástima.

[Manu1946]

Al servicio de emergencias médicas de una localidad balneraria, llama un turista desesperado =
Ayudenme, me he quedado dormido al sol, boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado. ¿que puedo hacer?
--Esta noche al acostarse, le dice el médico, untese todo el cuerpo con una crema Aloe-Vera y tómese 2 pastillas de Viagra y logicamente duerma boca arriba.
A lo que el turista le contesta =
Lo de la crema lo entiendo, pero las 2 de Viagra, porque?
Je je, le dice el médico, para que no le toque al cuerpo la sábana.

[Lophez]

jajaja manu no dicen nada pero si que lo ven fijate en las visitas del tema.

[Manu1946]

JO JO, pues tendremos que ponerles más chistes.
Lee este, que es muy bueno


3 amigas conversaban de cosas en general y de pronta una dice =
Uy cuando hago el amor con Juan, le toco los hue...s y se le ponen calientes, vosotras lo habeis notado?.

La otra dice =
Uyyyyyyyyyyy, yo cuando lo hago con Manolo, le toco los hue...s y tambien se le calientan.

Y la tercera dice =
NO, yo no me he dado cuenta de esto, pero esta noche cuando lo haga con Jaime me voy a fijar y os lo cuento.

Al otro día se juntan las 3 y la señora de Jaime, llega con un ojo morado y un brazo escayolado y cojeando.
Las amigas le preguntan, Pero que te ha pasado?
Contesta la amiga = Pues lo que pasó fue que estabamos haciendo el amor con Jaime y me acorde de lo que habíamos hablado, asi que le toque los hue...s y dije = Uyyyyyy pues si, se te calientan igual que a Juan y a Manolo y ........zas.

[Lophez]

jajaja una comparacion , el mecanico dice : Este motor tiene menos compresion que el pedo de un marica

[Manu1946]

Una mujer lleva a un bebe recien nacido al médico.
La enfermera les hace pasar a la consulta y cuando el médico se presenta, examina al bebe, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el pecho.
--Seno materno, dice la mujer.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece y el médico, toca aprieta y palpa, examinándolos muy detalladamente, y le dice =
Con razón el niño pesa poco. Ud señora no tiene leche.
--Ya lo sé señor, yo soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

[favorit818]

Un hombre va a un puti a pasar la novhe entera
Le dicen x 500€ tiene una rusa esplendida
El dice muy caro
X 300€ una dominicana
Caro caro dice ,solo tengo 50€

Por eso , le contesta, vaya con lola que esta un poco
Mayor pero vale todavia, pero tendra que ayudarla
Un poco con la boca

Ok

Al salir le pregunta qe ktal

El responde bien pero con boca al principio aspero
Y grumoso

[favorit818]

Vuelva mañana gratis y vera que bien
En eso quedan y al dia siguiente al salir le preguntan ktal
Fenomenal responde pero no entiendo porque ayer tan mal y hoy
Tan bien y tan gustoso en boca

Logico le dicen
Lo que ayer eran costras hoy es pus

[Castellote]

https://www.youtube.com/watch?feature=e ... 5vzag&NR=1

[Lophez]

https://www.youtube.com/watch?feature=e ... 5vzag&NR=1

que es de la tele local de teruel ? buenas mozas hay por alla y como salta algunas veces me gustaria ir a otras tierras y cambiar de aires y conocer mozas de otros lados

[Caterpillarules]

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[Lophez]

jajaja ahora va para la prision hara buenas migas alli con el jabon y la leche sagrada