No hay humor en el foro?

[voyaprendiendo]

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta: - ¿Dime Alberto que te ha pasado?.Y el niño le responde:- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah'... hasta que se giró hacia mi y me preguntó: 'Hijo... ¿estás dormido?'. Y yo le dije: 'no papi' y... ¡Guaka!, me soltó un guantazo. La maestra le aconsejó: - Esta noche si te preguntan, procura quedarte callado... Al día siguiente llegó con el otro ojo morado y la maestra le preguntó:- ¿Qué te ha pasado esta vez?. ¿No te quedaste callado?.- Es que esta noche mi papi también se subió encima de mi mami y decía:


'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'. Y mi padre más rápido todavía... 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'. Y yo calladito, calladito, hasta que mi papi empezó a decir: '¡Me voyyyyy que me voyyyyy '. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'...
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado. Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra: - Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voyyyy, que me voyyyy!', y yo calladito calladito... Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotarhasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!

[voyaprendiendo]

NEVADA TREMENDA EN TERUEL

Acabo de hablar con un viejo amigo que está viviendo en Teruel.

Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la
cintura.

La temperatura ya ha bajado de los -20° C y hay viento norte con ráfagas de
hasta 120 km/hora.

Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la
ventana de la cocina.

Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro
remedio que dejarla entrar.....

[Manu1946]

Pero no hay abierto un hilo de humor, en el foro?, Porque inicias este, Voyaprendiendo?. Ahora tendremos 2, a no ser que el señor moderador lo integre.
Hay que leerse un poco mas el foro.

[Manu1946]

Oye Pepe. ¿porque no os venis a pasar un fin de semana en la torre?
-No puede ser. Mi mujer esta embarazada de días.
-Pues que venga Diaz tambien.
-----------------------------------------------------------------------

Van un grupo de monjas con reinvindicaciones femenistas a quejarse al obispado y solicitar que quieren poder acceder al puesto de Papa.
Entonces sale un obispo y les dice =
-Eso es imposible, porque sonará muy feo.
-Muy feo, porque?, preguntan las monjas.
_Claro, responde el obispo, a él se le llama Su Santidad el Papa, pero si fuese mujer se le diría Su Santidad la Mama.
--------------------------------------------------------------------------

Le dice un amigo al otro =
Tu mujer se rie siempre de todo. El otro día le expliqué un chiste, y se cayó de la cama.

[Biel]

En un pueblo de Andalucía, un campesino llega al almacén en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.


- Manuel!! (Le dice al dueño) Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- co***, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
- ¿Qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel. - Ramón toma el gato y se dirige a su casa.


Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
- Manuel, vengo a devolverte este gato de m*** y te lo puedes meter por el culo...... Mira como me dejó el malparido...!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió !!!; el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco !!

[voyaprendiendo]

Hola Manu1946,veo que eres muy observador,aunque no estés muy centrado.

Estamos dentro del foro de humor.

Saludos.

[Lophez]

[Cuadro]

http://desmotivaciones.es/

[Cuadro]

http://www.diarioya.es/content/un-carte ... ta-del-sol

http://www.sindicatoast.org/dp/?q=node/994

Me río con esto por no llorar...

[voyaprendiendo]

Un matrimonio decide viajar a Nueva York de vacaciones, ya que el
marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los
trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

- Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

- Mi amor, ¿qué ha dicho?

- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

- ¿Tienen algo que declarar?

- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

- Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?

- Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:

- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país,
estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia
un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me
dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido
en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con
ella, el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

- Que te conoce.

[Cuadro]

Me HAN DEVUELTO EL FORMULARIO DEL CENSO

HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIARAN!

RECIBI HACE UNAS SEMANAS UN FORMULARIO DEL CENSO PARA SU ACTUALIZACION,
Y ESTE ME HA SIDO DEVUELTO, Y MIRA QUE FUI LO MAS EXPLICITO RELLENANDO TODAS
LAS CASILLAS, INCLUSO ELABORE ALGO MAS DE LO NORMAL AL RESPONDER A LA
PREGUNTA;

¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?

YO RESPONDI:

-2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES
-1 MILLON DE DELINCUENTES
-5 MILLONES DE DESEMPLEADOS
-900.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES
-750 i*** EN EL PARLAMENTO

APARENTEMENTE ESTA NO FUE LA RESPUESTA ADECUADA, POR LO VISTO
NO ES DEL TODO COMPLETA, ¿ME HABRE OLVIDADO DE ALGUIEN?

[Lophez]

ajjajjjajajjjajaj

[Pepe35]

Claro te faltan los sindicatos, ¿ O los tienes incluidos en los delincuentes?

[Manu1946]

Erase un cura muy recto y muy santo, en esto que un día oye a un feligres que en la Iglesia decia = co..o co..o
El cura se le acerca y le dice
-No se da cuenta que esta en la casa de Dios?
co..o co..o co..o
-Oiga, comportese, le dice el cura.
Vera padre, es que lo mío es muy fuerte,
Le dice el cura, No lo puede ser tanto como para ofender este santo lugar. Cuénteme ¿a que se debe su comportamiento?.
Verá, yo soy blanco, mi mujer es blanca, mis padres son blancos, los padres de mi mujer son blancos, mis abuelos son blancos, los abuelos de mi mujer tambien son blancos y HE TENIO UN HIJO NEGRO.
El cura: co..o co...o

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Llevaban 80 días sin probar bocado en un barco mercante. Quedaba tan solo un poco de arroza y uno de los marineros dice a sus compañeros
Oid, y si hacemos un guiso con este arroz, y el loro del cocinero?.
Rraaacj¡k, contesta el loro = Y porque no te haces una pa a y hacemos arroz con leche?.

[Lophez]

Urdangarin ha hecho más por la República de lo que hemos hecho muchos»
Cayo Lara ha manifestado que el yerno del Rey debería entrar en el juzgado «como todo hijo de vecino»
EFE
24 de febrero de 2012 14:25
0 votos
El coordinador general de IU, Cayo Lara, ha dicho hoy que el duque de Palma, Iñaki Urdangarin, «está haciendo más por la República que hemos hecho muchos a lo largo del tiempo», en referencia a su papel en el supuesto desvío de dinero público del Instituto Nóos.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ya era ora que alguien lo dijera alto y claro :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Biel]

http://www.eljueves.es/2012/02/24/marav ... onica.html

[voyaprendiendo]

CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA.

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m².

Nos casamos, Lola ¡nos casamos!

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80.

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.

Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres.

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.
--------------------------


RESPUESTA DE LOLA:

Querido Juanjo:

No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para fo***...Total, la convivencia es un asco.

Te quiere. Lola.

[Cuadro]

Respuesta a Queja de un esposo informatico

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de ‘Entretenimiento y utilidades’. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS’s). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS’s.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.

[Cuadro]

Oye , mano de santo , en serio



Me lo recomendaron y ¡funciona!

Cuando el cerebro está sobrecargado, los especialistas recomiendan esta técnica para una buena relajación. Basta hacer lo siguiente:

Con la ayuda del ratón, arrastra la letra A hacia la letra M

Manda todo a la m***
y vete a tomarte una CERVEZA

[Cuadro]

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.


¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...



No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.


¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
Estaría muy bien, Julia.



¿Por qué no lo intentas?


Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!

¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....





¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO?