No hay humor en el foro?

[sevillana27]

Un campesino harto de su vida se quería suicidar, entonces se sube a un árbol para colgarse, y en lo que está por aventarse, se rompe la rama, y se saca la mugre. Viéndose en el suelo todo maltratado dice:
¡Ay, por querer suicidarme casi me he matado!

[sevillana27]

1ra escena: Un hombre limpiando
2da escena: Un hombre planchando
3ra escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible

[Peñas]

No viene al caso, pero habiendo leido lo anterior me he acordado.
Cagüen diezz...el otro dia hablando con unos que yo estimaba que eran de pueblo, y que resulta que no sabien que era el "teleclub".....en mi pueblo teni auna placa y todo grabada en relieve!!!!

[Peñas]

No viene al caso, pero habiendo leido lo anterior me he acordado.
Cagüen diezz...el otro dia hablando con unos que yo estimaba que eran de pueblo, y que resulta que no sabien que era el "teleclub".....en mi pueblo teni auna placa y todo grabada en relieve!!!!

[sevillana27]

Un borracho está tomando un trago en un bar donde el
ambiente es bastante oscuro. En esto se da vuelta hacia
la mujer que tiene a su lado y exclama:
- ¿Quieres que te cuente un chiste de rubias súper cómico?
La mujer le responde:
- Bueno, pero antes de que me cuentes ese chiste, debes
saber algo de mí. Soy rubia, mido 1.80 m., peso 95 kilos
y soy atleta profesional de triatlón y físico-culturista.
Además la rubia que está a mi lado mide 1.85 mts., pesa
100 kilos y levanta pesas. Y al lado de ella esta otra
rubia de 1.92 metros, que pesa 105 kilos, y es Kick-boxer
profesional. Ahora dime ¿Todavía quieres contarnos ese
chiste de rubias?
- Ah, nooo, si lo voy a tener que explicar tres veces, no.

[Oscart]

Cuando la pasión se apaga.....

El marido entra con mucho cuidado en la cama, y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
"Estoy sin calzoncillos....."
Y la mujer le responde:
"Mañana te lavo uno”



VASCOS
-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00

EL CONDE
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran p***, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de g*** amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.


LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.



LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ÁRABE
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello....



EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!



CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?



VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu padre el que está adentro.


PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes....


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno. .



¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar....



ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde: Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar....



ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros...


MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso.....

[Manu1946]

Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero, se oye un gran "peo" y el niño pregunta Papa-papa ¿has sido tú?
-Si hijo, he sido yo.
--Ya me parecía mucho peo para la mula.
-----------------------------------------------------------

Porque ponen las mujeres leperas, la mano en forma de visera, a la altura de las cejas?
-Porque es la nueva sobra de ojos.
-------------------------------------------------------------

Un niño lepero le pregunta a su padre =
Papa, papa ¿puedo comer este pastel?
-No hijo que vas a reventar
-Pues dámelo y apartate.
--------------------------------------------------------------
Estam celebrando un bautizo en la iglesia de Lepe y le entregan el niño al cura. Este le ve muy delgado y enfermo y dice =
A este niño hay que ponerle oxígeno.
Desde el fondo de la iglesia se escucha una voz y dice =
-A este niño se le pone José, como yo, que pa eso soy su abuelo.
----------------------------------------------------------------

Están enterrando a un ex-guardia civil en Lepe, y la consternación es grande.
La gente llora y recuerda al difunto. Al terminar el sepelio la comitiva se traslada a la puerta del cuartel y siguen llorando y lamentándose. El sargento sale a la ventana, agradece las muestras de afecto, pero recuerda que el entierro se ha acabado. En este instante uno de los alli congregados replica =
Si pero es que mo siempre salen en pareja.

[Dieselmachine]

siiiiiiiiiiiiiiiiii joooo que lo mirasre el google jajaja

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Dieselmachine]

pues aqui va otra :Señoras y señoritas,
casadas y solteritas,
se las meten estiraditas
y se las sacan arrugaditas

¿¿Las medias?? :roll:

[sevillana27]

siiii son las medias

[sevillana27]

https://www.youtube.com/watch?v=DSuZ59pLbi4 esta broma es graciosa jajajaja

[Manu1946]

Que le dice un chinche a una chinche =
Te amo chincheramente
------------------------------------------------------
Que le dice un semáforo a otro =
No me mires, que me estoy cambiando
-----------------------------------------------------
Que le dice el café al azúcar =
Sin tí mi vida es amarga
------------------------------------------------------
Un pato le dice a otro pato jugando a las carreras =
Vamos empatando
-----------------------------------------------------
Y una iguana a otra? =
Somos iguanitas
-----------------------------------------------------
Y un ojo al otro =
Tan cerca y no nos vemos
-----------------------------------------------------

Y una pared a otra =
Nos vemos a la esquina
---------------------------------------------------
Y un cuchillo a la gelatina =
No tiembles cobarde
---------------------------------------------------

Porque las gallinas quieren tanto a sus pollitos? =
Porqué les costó un huevo tenerlos.

[sevillana27]

Este era un campesino que iba por primera vez a la ciudad, él iba en su carreta que era jalada por un caballo, en su carreta iba un perro y un gato. Cuando ya iban llegando a la ciudad, un hombre en un carro 4x4 los atropelló, y la carreta salió volando de la carretera.
El señor de la 4x4 se bajó del carro con una escopeta, buscó y buscó hasta que encontró al gato que decía miau, miau, casi moribundo, el hombre se compadeció del pobre animal y dijo:
¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así!, y le tiró 2 balazos, buscó más adelante y encontró al perro, éste ya casi ni respiraba y también le tiró dos balazos, y a todo esto, el campesino había visto todo lo que el hombre había hecho con los animales, siguió buscando y encontró al campesino con un ojo afuera, una mano que se le había destrozado, un pie quebrado. Y el campesino le dice al hombre:
¡Jo!, parece mentira pero a mi no me ha pasado nada.

[sevillana27]

Estudiante que estudiaste
en los libros del amor,
¿cuál es el ave que vuela
sin tripas ni corazón,
que a los muertos da consuelo
y a los vivos da sabor?

[Manu1946]

En cuantas partes, se divide el cerebro de un lepero? (con todo el respeto del mundo)
---- Según la fuerza del golpe
----------------------------------------------------------------
Julio Iglesias va a cantar a Lepe, y cuando termina, los leperos empiezan a gritar = Que cante Jamenu, que cante Jamenu.
Julio no se entera de la canción que le piden. Tras preguntar sin éxito a la orquesta de que canción se trataba, les dice al público = Tatareamela un poco que yo os sigo.
"Jamenuo te recuerdo.........
--------------------------------------------------------------
¿Cuantos leperos hacen falta para llamar por teléfono?
16, uno para meter el dedo en el disco y 15 para girar la cabina.
--------------------------------------------------------------

Porqué ponen los leperos una pera encima del televisor?
-Pues para tener una perabólica.
------------------------------------------------------------------
SALUDOS FOREROS HUMORISTAS.

[sevillana27]

La crisis explicada fácil
Ejemplo:
■Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran. Buena parte de la población le vendió sus animales.
■Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.
■Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.
■Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
■Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno. Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
■Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.
Consecuencias:
■La aldea quedó llena de burros y endeudados.
■Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.
■Quienes habían prestado dinero se quejaron al Ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.
■Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero éstos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.
■El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado.
■Entonces pide dinero a otros Ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.
El resultado:
■Los listos del principio, forrados.
■Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda.
■Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.
■El Ayuntamiento igualmente arruinado.
Solución:
■Para solucionar el problema económico y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento decidió bajar el sueldo a sus funcionarios.
■¿Os suena de algo?

[Manu1946]

Entra un lepero en una farmacia y pide 999 condones.
-Lo siento- responde el farmaceútico, pero sólo tenemos paquetes de 1000.
Oiga Ud cree que soy un vicioso?.
--------------------------------------------------------------------------

Le tocan a un lepero 400 millones de euros en la Loteria de Navidad y un locutor de TV le pregunta
Bueno, y ahora a que va a dedicar usted los primeros millones?
Yo, a pagar deudas.
Si, pero y los otros? le pregunta el locutor.
-Los otros?, que esperen.
-----------------------------------------------------------------------------

Se disputa el primer partido de baloncesto en la historia de Lepe. Comienza el partido y cada vez que el arbitro pitaba falta personal, el entrenador local metía un nuevo jugador. Llegado un punto del partido, el mister visitante se dió cuenta de que por el club de Lepe, estaban en cancha 25 jugadores. Entonces para el partido y ledijo al entrenador lepero =
Pero hombre, no ves que sois 25 y nosotros 5?
"Joe, pero si a mi me dice el árbitro que falta personal, yo que voy a hacer.
-------------------------------------------------------------------------------

En que se parece la goma de mascar(chicle) a la mujer?
Que mientras más la pisas, más se te pega.

En que se parecen ls mujeres a los cristales?
En que el que jode, paga

Saludos.

[sevillana27]

esto si que es gracioso: https://www.youtube.com/watch?v=TuOkA6O ... re=related . jajajajajajajaja

[sevillana27]

casi le da un infarto a la pobre mujer vaya broma pesada :https://www.youtube.com/watch?v=sIZ0a5dTHGw

[sevillana27]

me meooo.: https://www.youtube.com/watch?v=mfxdmwnIm98