No hay humor en el foro?

Ylex69 · Mensaje por **Ylex69** » 12 Ene 2010, 20:29

[QUOTE=Biel]no sabía donde ponerla, está muy bien, espero que os guste un articulo de Perez-Reverte con su ironía habitualhttp://xlsemanal.finanzas.com/web/firma.php?id_edicion=4847&id_firma=10371
[/QUOTE] Muy bueno, como siempre. Da en el clavo de la memez colectiva en la que vivimos. El otro día comentaba con un amigo que si en la escuela nos enseñaran lo que es la vida en vez de lo que debería ser idealmente, todos iríamos mejor. Un saludo Biel. Feliz año para tí y tu familia. Y también para todos, por supuesto.

Raul-406 · Mensaje por **Raul-406** » 12 Ene 2010, 21:04

Ostias, no la toco ni con un palo!!

Valdeconejo · Mensaje por **Valdeconejo** » 12 Ene 2010, 22:28

..Una noche un padre escucha mientras su hijo reza: “..Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela... Adiós Abuelo ”. ..Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere. ..Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche: “..Dios bendiga a Mami y a Papi... Adiós Abuela”. ..Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “..Dios bendiga a Mamá... Adiós Papá”. ..Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo! Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!”.
“¿Qué tú tuviste un día terrible?”, le dice su esposa, “¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!”.
Ya lo dijo el filósofo:
LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE. LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.
¡MUCHOS KISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSES FELIZ DIA!

Valdeconejo · Mensaje por **Valdeconejo** » 12 Ene 2010, 22:31

RECETA PARA HACER BEBÉS UTENSILIOS E INGREDIENTES : * 1/4 oscuro * 1 cama * 2 personas de sexo opuesto (insustituible) * 1 higo * 1 pepino * 2melones * 2 huevos * 200 gr.. de resistencia física * Abrazos y besos al gusto MODO DE PREPARACIÓN: Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.

Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino,los huevos, los melones y el higo en este proceso previo. Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses.

Tras este periodo espera, el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar l molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo. Nota: Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa. NO SE OLVIDEN DE PASAR ESTA RECETA A TODOS SUS AMIGOS PARA SU BUENA ELABORACIÓN

Valdeconejo · Mensaje por **Valdeconejo** » 12 Ene 2010, 22:45

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:- ¡co*** Patxi como estas! - Hola Josema estoy jodido pues…- ¿Que te ha pasado Patxi?- Que me han violado.- Joder tío, como ha sido pues.- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

Parejo · Mensaje por **Parejo** » 13 Ene 2010, 01:25

http://www.goear.com/listen.php?v=86cf278
Mas vale pajaro en mano que ratón en el ano.

Biel · Mensaje por **Biel** » 13 Ene 2010, 13:12

gracias Ylex, igualmente mis mejores deseos para ti y los tuyos. también para todos. saludos.

Raul-406 · Mensaje por **Raul-406** » 13 Ene 2010, 23:10

Oye Patxi, que tu hija anda con gonorrea!Y contesta Patxi, a mí con tal de que sea vasco me da igual

Parejo · Mensaje por **Parejo** » 15 Ene 2010, 01:01

Las fotos familiares más horrendas:
http://www.denunciando.com/chistes-cosa ... endas.html

Parejo · Mensaje por **Parejo** » 15 Ene 2010, 01:12

Sexo explicado con Bolígrafos:
https://www.youtube.com/watch?v=JsN9P-f ... r_embedded#

Morena · Mensaje por **Morena** » 16 Ene 2010, 17:51

    Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso    tres pruebas:
1º Matar a un león a ostias. 2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas. 3º Tomarse 5 litros de orujo.
    El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.
   Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice: A ver, tráiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: ¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡ *AL INFIERNO!, dice el demonio *.
   Después entra un americano: A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues *!AL INFIERNO!, dice el demonio *.
Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao: Estos g***, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?. Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal: A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!. Sale el vasco y dice: Y ahora, ¿Dónde co*** está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

Pedropico · Mensaje por **Pedropico** » 16 Ene 2010, 18:30

Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.

Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes”..

Parejo · Mensaje por **Parejo** » 16 Ene 2010, 18:31

A la izquierda, retrato robot de Bin Laden publicado por el FBI. A la derecha, Gaspar Llamazares en 2004.
El FBI usa una foto de Llamazares para hacer el nuevo retrato robot de Bin Laden
http://www.20minutos.es/noticia/607761/ ... bin/laden/

Parejo · Mensaje por **Parejo** » 16 Ene 2010, 18:37

La boca y la barba seguro que la cogió de una foto de Rajoy, pero se equivocan de político!, que en España manda otro.

Parejo · Mensaje por **Parejo** » 16 Ene 2010, 18:39

Una buena reflexión para compartir.
Por favor, multiplicar. Gracias!.
Que tengas un buen día...

"SI UN DOCTOR, UN ABOGADO O UN DENTISTA TUVIERA A TREINTA PERSONAS O MÁS EN SU OFICINA A LA VEZ, TODAS CON DIFERENTES NECESIDADES Y ALGUNAS QUE NO QUIEREN ESTAR ALLÍ Y EL DOCTOR, ABOGADO O DENTISTA, SIN AYUDA, TUVIERA QUE TRATARLOS A TODOS CON EXCELENCIA PROFESIONAL DURANTE DIEZ MESES, ENTONCES PODRÍAN TENER UNA IDEA DE LO QUE ES EL TRABAJO DEL DOCENTE EN EL AULA".
(Kathy A. Megyeri. "Chocolate Caliente para el Alma de los Maestros")

Parejo · Mensaje por **Parejo** » 17 Ene 2010, 00:05

Parejo · Mensaje por **Parejo** » 17 Ene 2010, 20:38

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS: DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO CREO QUE DEBERIA VER A UN DOCTOR'. UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO: 'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RAPIDO Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMAS SOLO CUESTA 50 cts.' EL HOMBRE PENSO QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA. ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABIA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS 50 cts EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO UN PAPEL QUE DECIA: **** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA **** **** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL **** * NO HAGA ESFUERZOS FISICOS DE MAGNITUD **** **** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!!!!!!!! MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGIA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIO SI LA COMPUTADORA PODRIA SER ENGAÑADA. DECIDIO PROBAR SI LO PODIA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA. FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS 50 cts. DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MAQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANALISIS: **** SU AGUA TIENE SALMONELAS **** **** COMPRESE UN PURIFICADOR **** **** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS**** **** LLEVELO AL VETERINARIO **** **** SU HIJA SE DROGA CON COCA**** **** LLEVELA A REHABILITACION **** **** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO **** **** PERO USTED ES INFERTIL, CONSIGASE UN BUEN ABOGADO **** **** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO..***

Parejo · Mensaje por **Parejo** » 17 Ene 2010, 20:45

En un colegio le dice la profesora a un alumno:
-Manolo, dibuja una comunidad autonoma.
Va Manolo y hace como un leon. Le dice la profesora:
-Es Castilla y Leon.
Entonces va la profesora y le dice a una chicas:
- Sara haz por gestos una ciudad.
Ella coge una silla, se sube encima, se baja la falda, las bragas y se empieza a tocar las partes.
Le dice la profesora:
- Sara, pero qué estas haciendo??!!!
- Pues esta claro "Sara-goza".
Le dice la profesora:
- Para Sara, que te corto las manos!!!
Y Sara le contesta:
- Vale vale pues entonces "Sala-manca".

Rayito · Mensaje por **Rayito** » 19 Ene 2010, 18:22

http://www.web-cars.com/humor/ads.html
La verdad sobre los anuncios de coches:

Si el anuncio dice . . . realmente significa

Aspecto regular:             Demasiado mal para mentir.
Coche para piezas:           Imposible de reparar
Limpio:                      vagabundo en el semáforo limpió las ventanillas
Immaculado:                  Recién lavado
Para concurso:               Recién encerado
Buen vehículo:               Es horriblemente feo
Motor silencioso:            Usa valvulina
Necesita pequeños retoques: Necesita motor nuevo
Necesita bastantes detalles: Llame al desguace.
No quema aceite:             Lo tira todo
Motor reconstruido:          Se han limpiado las bujías.
Engine blueprinted:          I don't know what it means either
Poco consumo:               Es lento
Pocos kilómetros:            Le han dado la vuelta al marcador
Un solo dueño:               No he podido deshacerme de el.
Seguro que lo apreciará:     Por eso lo vendo.
Lléveselo puesto:            Vivo en una colina
Condúzcalo a donde quiera:   En un radio de 15 km.
Clásico deseable:            Nadie lo quiere
Clasico muy raro:            Nadie lo quiso ni cuando era nuevo
Guardado 20 años:            En un lago
Funcionaba cuando se guardó: No funcionará
Nunca desmontado:            tuercas demasiado redondeadas para aflojarlas.
Sólido como una roca:        Soldado por el óxido
. . .o mejor oferta:        Esto me lo estoy suponiendo.
Restaurado, cero kilómetros: No arranca
Faster than a 'vette: A Chevette
Restaurado, con un par de kilómetros: No se mantiene encendido.
Previamente restaurado:      El primer dueño lo lavó.
Buena inversión:             No puede valer mucho menos
No tengo tiempo para restaurarlo: No puedo encontrar las piezas.
90% completa:               Usted hace el otro 90% que falta.
95% completa:               El 5% que falta no existe
Un solo dueño:               Hertz
Coche para entusiastas :     Estoy buscando un pardillo
Neumáticos en buen estado : Y eso es todo.
Problemas domésticos:        Los vecinos se quejan
Se admiten propuestas:       Estoy desesperado
Conflictos de intereses:     Ultimatum de la parienta, o ese maldito chisme o yo
Rayito2010-01-19 18:25:53

Biel · Mensaje por **Biel** » 20 Ene 2010, 21:19

una sonrisa puede mejorar el mundohttps://www.youtube.com/watch?v=IGU_SHufUBk