Muy bueno, seguro que rezaban el padre nuestro este moderno:
PADRE NUESTRO CUBATIKA NUESTRO QUE ESTÁS EN EL VASO A TRAVES DE LA BOCA ÁBRETE PASO SANTIFICADOS SEAN TUS GRADOS VENGA A NOSOTROS TUS EFECTOS HÁGASE TU VOLUNTAD ASI EN LA PEÑA COMO EN EL BAR EL PEDO NUESTRO DE CADA NOCHE DÁNOSLO HOY PERDONA NUESTRAS MEZCLAS ASI COMO NOSOTROS PERDONAMOS EL GARRAFÓN Y NO NOS DEJES BEBER BUKLER SIN ALCOHOL MAS LIBRANOS DEL BITERKAS AMEN...
No hay humor en el foro?
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Elpistachero
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- Registrado: 25 Feb 2008, 20:22
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Elpistachero
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RECIEN CASADOS Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:-Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar. Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero en prisión. Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice al marido: 'Amor, el prisionero esta fuera de la prisión'. El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez. Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastantegolosa y le dice: 'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!! Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........como ternero recién nacido,y va por el tercero..... Al terminar, se tira en la cama, exhausto. Pero la muchacha le vuelve a decir: 'Papi, el prisionero se volvió a salir!! Le contesta el esposo, desesperado: !!!! No jo***, carajo: tampoco es cadena perpetua ...!!!
COMPARATIVA DE LA CRUDA REALIDAD
EN PRISIÓN
EN EL TRABAJO
Usted pasa la mayor
parte de su tiempo
encerrado en una
celda de 8 x 10.
Usted pasa la mayor parte
de su tiempo encerrado en un cubículo de 6 x 8.
EN PRISIÓN
EN EL TRABAJO
Usted come 2 comidas
al día (de gratis).
Usted solamente come 1 vez al día y tiene que pagarlo.
EN PRISIÓN
EN EL TRABAJO
Lo recompensan por buen comportamiento
rebajándole el tiempo de condena ..
Lo recompensan por buen
comportamiento
dándole mas trabajo.
EN PRISIÓN
EN EL TRABAJO
Un guardia abre y cierra
las puertas para usted.
Tiene que abrirse y cerrarse
las puertas usted mismo.
EN PRISIÓN
EN EL TRABAJO
Puede mirar la televisión o
entretenerse como estime
conveniente.
Si lo pillan viendo películas
o jugando está frito.
EN PRISIÓN
EN EL TRABAJO
Sus familiares lo pueden visitar
No le permiten la visita
de sus familiares
EN PRISIÓN
EN EL TRABAJO
Todos sus gastos los paga el Estado
Usted tiene que pagar todos sus gastos y encima de eso, el Estado
le hace pagar impuestos para mantener a los presos, traficantes, terroristas, hijos de p***, etc., también le pagas la sanidad.
EN PRISIÓN
EN EL TRABAJO
Un guardia te lleva al medico o al hospital, te curan amablemente sin lista de espera, sin cotizar a la seguridad social.
No puedes ir al medico para no faltar.
Cuando lo necesita tiene que ponerte en lista de espera durante meses, le atienden con prisas después de ver al de la prisión.
EN PRISIÓN
EN EL TRABAJO
Tienes todas las instalaciones para practicar deportes.
Si te cogen leyendo el Marca, te lo comes.
Qué opción te parece mejor?
Qué estás esperando.......
Asesina a tu jefe!!!!
EN PRISIÓN
EN EL TRABAJO
Usted pasa la mayor
parte de su tiempo
encerrado en una
celda de 8 x 10.
Usted pasa la mayor parte
de su tiempo encerrado en un cubículo de 6 x 8.
EN PRISIÓN
EN EL TRABAJO
Usted come 2 comidas
al día (de gratis).
Usted solamente come 1 vez al día y tiene que pagarlo.
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EN EL TRABAJO
Lo recompensan por buen comportamiento
rebajándole el tiempo de condena ..
Lo recompensan por buen
comportamiento
dándole mas trabajo.
EN PRISIÓN
EN EL TRABAJO
Un guardia abre y cierra
las puertas para usted.
Tiene que abrirse y cerrarse
las puertas usted mismo.
EN PRISIÓN
EN EL TRABAJO
Puede mirar la televisión o
entretenerse como estime
conveniente.
Si lo pillan viendo películas
o jugando está frito.
EN PRISIÓN
EN EL TRABAJO
Sus familiares lo pueden visitar
No le permiten la visita
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EN PRISIÓN
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Todos sus gastos los paga el Estado
Usted tiene que pagar todos sus gastos y encima de eso, el Estado
le hace pagar impuestos para mantener a los presos, traficantes, terroristas, hijos de p***, etc., también le pagas la sanidad.
EN PRISIÓN
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Un guardia te lleva al medico o al hospital, te curan amablemente sin lista de espera, sin cotizar a la seguridad social.
No puedes ir al medico para no faltar.
Cuando lo necesita tiene que ponerte en lista de espera durante meses, le atienden con prisas después de ver al de la prisión.
EN PRISIÓN
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Tienes todas las instalaciones para practicar deportes.
Si te cogen leyendo el Marca, te lo comes.
Qué opción te parece mejor?
Qué estás esperando.......
Asesina a tu jefe!!!!
Te encantara ,oyelo con los ojos cerrados y creeras que llueve !
Uno de los mas lindos que me ha llegado ..
http://www.nuestroclima.com/blog/?p=1744
Los talentosos integrantes de este colectivo musical, cuyas obras son estrictamente ejecutadas a capella, son originarios de Eslovenia y su grupo se llama Perpetuum Jazzile. La imitación de la tormenta que vemos en el video, que precede al clásico tema “Africa” de la banda de rock Toto, fue grabada en video durante la edición 2008 del festival Vokal Xtravaganza.Parejo2009-12-15 01:17:35
Uno de los mas lindos que me ha llegado ..
http://www.nuestroclima.com/blog/?p=1744
Los talentosos integrantes de este colectivo musical, cuyas obras son estrictamente ejecutadas a capella, son originarios de Eslovenia y su grupo se llama Perpetuum Jazzile. La imitación de la tormenta que vemos en el video, que precede al clásico tema “Africa” de la banda de rock Toto, fue grabada en video durante la edición 2008 del festival Vokal Xtravaganza.Parejo2009-12-15 01:17:35
-Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:> > Dios: Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal> > Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.> > Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene> arreglo.> > Jesús: Pero padre, como voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo> evolucionado que está todo, Internet, la globalización, etc,etc.> > Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.> > Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al enfermo.> > Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.> > Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?> > Nada que tuve un accidente de moto, y tengo las piernas rotas.> > Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.> > El enfermo se levanta y sale por su pie.> > Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos.... ¿Qué, como> es el Nuevo medico?> > A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI ME HA MIRAO !!!
1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.
2) RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'
MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente
y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.
3) HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que
decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.
MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.
4) AMOR DE LEJOS...
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
'Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién co*** eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'
MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO
Esperar que la vida te trate bien porque seas buena persona es como esperar que un toro no te ataque porque seas vegetariano.
-
Joseford
- Usuario Avanzado
- Mensajes: 651
- Registrado: 06 Ene 2007, 14:31
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- Ubicación: Yecla (Murcia)
Este chiste tiene que dar la vuelta a España. A ver si entre todos conseguimos que les llegue a su correo electrónico y les dé un yuyu.> > José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.> > Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.> > Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.> > ¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.> > ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?> > Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y> ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!> > NOTA: TODO AQUEL CIUDADANO QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN TIENE LA OBLIGACIÓN MORAL DE REENVIARLO ANTES DE 10 MINUTOS A TODOS TUS CONTACTOS.> ¡¡¡YO YA HE CUMPLIDO!!!
¿De sonde sacara las pelas la luna
para salir todas las noches?
¿de donde sacara las fuerzas el sol
para salir por las mañanas?
para salir todas las noches?
¿de donde sacara las fuerzas el sol
para salir por las mañanas?
-
Aft
- Usuario experto
- Mensajes: 1543
- Registrado: 08 Nov 2005, 12:37
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- Ubicación: andalucia
¿Hay amor despues de la muerte?
Por favor no corte la cadena.........
Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones. Puesto
>que el pene tiene un promedio de 15 cm. en erección significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual.
Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 Km.. por año, o sea 1/2 Km. por mes.
Así que amiga mía, si usted no ha recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo.
NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!! Así que, a trabajar, juntar millas y a ganar ... !!!!
PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA SUPER!!!!
PARA MIS AMIGOS: *CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN DE MODELO.
Cadena de Sexo:
Usted también podrá gozar de sexo hasta el hartazgo a los 4 días de recibir esta carta, siempre y cuando continúe con la cadena, ya que gracias a su colaboración, este mail dará la vuelta al mundo para salvar a la humanidad de una inminente esterilización colectiva.
Advertencia:
. Envíe copias de este mail dentro de las próximas 96 horas a hombres que necesiten remojar la brocha o a mujeres que necesiten limpieza de tuberías. JAJAJAJA
" todas las mujeres tienen algo bonito........aunque sea una prima lejana."
Zapatero en la cumbre de copenague: EN LA TIERRA HAY MUCHOS POBRES Y MUCHOS RICOS , PERO LA TIERRA NO PERTENECE A NADIE , SOLO AL VIENTO... JAJAJAJA ,es de risa o no es de risa esto?? que presidente tenemos ,te cagas..
Esperar que la vida te trate bien porque seas buena persona es como esperar que un toro no te ataque porque seas vegetariano.
-
Biel
- Usuario experto
- Mensajes: 4226
- Registrado: 22 Oct 2006, 21:18
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- Ubicación: Mallorqueta
no sea que se ponga tan nervioso como aquel sacerdote que estaba tan tenso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. El
siguiente domingo, antes de su segundo sermón, le preguntó al arzobispo
como podía hacer para relajarse y este le sugirió lo siguiente:"La próxima vez vierta unas gotitas de VODKA en el agua bendita y verá que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".El
domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se
sintió tan bien que pudo hablar totalmente relajado. Después del
sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que
decía lo siguiente: Querido padre: La próxima vez eche
unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
También le adjunto algunas observaciones para su buen gobierno: .- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz..- La caseta junto al altar es el confesionario, no el baño..- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla..- Los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito..- No nos referimos a Judas como ese "hijoeputa"..- No debe tratar al Papa como "El Padrino". .- Los pecadores se van al infierno y no a "tomar polculo"..- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia.....-
Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del
altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era
yo.Atentamente: El Arzobispo.
siguiente domingo, antes de su segundo sermón, le preguntó al arzobispo
como podía hacer para relajarse y este le sugirió lo siguiente:"La próxima vez vierta unas gotitas de VODKA en el agua bendita y verá que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".El
domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se
sintió tan bien que pudo hablar totalmente relajado. Después del
sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que
decía lo siguiente: Querido padre: La próxima vez eche
unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
También le adjunto algunas observaciones para su buen gobierno: .- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz..- La caseta junto al altar es el confesionario, no el baño..- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla..- Los apóstoles eran 12, no 7, y ninguno era enanito..- No nos referimos a Judas como ese "hijoeputa"..- No debe tratar al Papa como "El Padrino". .- Los pecadores se van al infierno y no a "tomar polculo"..- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia.....-
Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del
altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era
yo.Atentamente: El Arzobispo.
No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra presencia sin sentirse mejor y más feliz.
Madre Teresa de Calcuta
Madre Teresa de Calcuta
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Reivaj
- Usuario experto
- Mensajes: 4860
- Registrado: 20 Nov 2006, 15:40
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- Ubicación: Caceres, España
[QUOTE=Joxan] Zapatero en la cumbre de copenague: EN LA TIERRA HAY MUCHOS POBRES Y MUCHOS RICOS , PERO LA TIERRA NO PERTENECE A NADIE , SOLO AL VIENTO... JAJAJAJA ,es de risa o no es de risa esto?? que presidente tenemos ,te cagas..[/QUOTE]
Esto es para echarse allorar...iiiEstamos gobernados por los tios mas ineptos!!!!.
Esto es para echarse allorar...iiiEstamos gobernados por los tios mas ineptos!!!!.
SANGRE, SUDOR Y HIERRO.
[QUOTE=Reivaj][QUOTE=Joxan] Zapatero en la cumbre de copenague: EN LA TIERRA HAY MUCHOS POBRES Y MUCHOS RICOS , PERO LA TIERRA NO PERTENECE A NADIE , SOLO AL VIENTO... JAJAJAJA ,es de risa o no es de risa esto?? que presidente tenemos ,te cagas..[/QUOTE]
Esto es para echarse allorar...iiiEstamos gobernados por los tios mas ineptos!!!!. [/QUOTE]
Ademas de verdad
Esto es para echarse allorar...iiiEstamos gobernados por los tios mas ineptos!!!!. [/QUOTE]
Ademas de verdad
viva la agricultura española.
y la SD
y la SD
[QUOTE=Parejo]Uno que robó una barra de pan, el juez le juzgó por asesinato...."POR MATAR A EL HAMBRE!"
Madre mia que chistes...jaja[/QUOTE]normal,por las horas que son te habras acostao "contentejo,como dicen los de tomelloso
Madre mia que chistes...jaja[/QUOTE]normal,por las horas que son te habras acostao "contentejo,como dicen los de tomelloso
Esperar que la vida te trate bien porque seas buena persona es como esperar que un toro no te ataque porque seas vegetariano.